Cand ai ajuns la pensie si mai vrei sa faci dragoste trebuie neaparat sa iti…
pui prezervativul. Vezi de ce trebuie protejata nevasta.
Banc: Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde…
rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei.
Se asează pe singurul loc liber, exact în fata unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul: – Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f …. t un papagal.
Mă gîndeam că poate esti fiu-meu…
Banc: Babuta catre mosneag:
-Ma Grigore, iti aduci tu animte cand eram tineri?
-Da, tu Margareta!
-Da' mai stii cum ma strangeai in brate inainte de culcare?
-Da, tu Margareta! (si mosul incerca oftand, cu mana slabita de trecerea timpului sa-si imbratiseze consoarta)
-No bine ma Grigore, da mai stii cum ma prindeai cu dintii de lobul urechii?
-Da, tu femeie, spuse mosul si chinuindu-se incerca sa se dea jos din pat…
-Da' unde vrei sa mergi, mai barbate?
-Sa-mi iau proteza…
Banc: – In viata exista o singura mare iubire! spune o babuta nepoatei sale.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii…
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
– Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Pensionarii povestesc:
– Crăciunul este cea mai faină sărbătoare.
– Dar să faci sex este mai plăcut!
– Adevărat, dar Crăciunurile vin mai des…
Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un…
spectacol destul de neobisnuit.
Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la spectacol.
Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de bine…
Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
– Cum stai cu inima, cu plamanii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
– Ce varsta ai mata?
– 83 de ani.
– Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Doi batrani se intalnesc in parc:
– Salut batrane, ce mai faci?
– Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
– Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți!
– Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!
Se revăd doi iubiți Ia o reuniune după 40 de ani..
– Soțul a murit. Putem să o facem.
– Și ”a mea” a murit …
Doua babe discută despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!
Un mos si o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai.
Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă de lemn şi le spune ca
acum, tot ce au de făcut ei în Rai este să stea acolo şi să se bucure de ce le-a fost oferit.
Moşul se întoarce nervos către babă şi îi zice:
– Vezi ce proasta ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani dar nu,?.. tu vroiai sa mancam sanatos!
Se întâlnesc doi moşi, foşti colegi de servici in tinereţe…
Stand ei in Cişmigiu pe o banca unul întreabă pe celălalt…
E si cum te simţi acum, că tocmai ai împlinit 90 de ani…?
-Ca un nou născut……
-Ma uimesti …Cum adică ?
– Fac pe mine in fiecare zi ?
O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 221:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind!
