– Ce creste si nu se vede?
– Nivelul de trai.
Banc: Un bețiv este luat la intrebări de nevastă-sa:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, că doar crașma se inchide la 11?
– Păi după inchidere am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte scurte, dar late …
Banc: – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele…
am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?
Banc: O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Care e asemanarea dintre foametea mondiala si masina Mercedes?…
Niciuna nu poate fi oprita!
Lupul o opreste in padure pe Scufta Rosie.
– Uite ce, nu te maninc, daca ne jucam de-a ursul!
– Bine, dar cum?
– Tu mi-o s**i si eu fac "Mor, mor, mor…".
– De ce ii fuge firul ciorapului in sus Alinutei?
– De curios.
– Dar de ce ii fuge firul in jos Alinutei?
– De miros…
Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani, un singur evreu.
Preotul: Itic, am venit sa te botez roman.
Itic: Bine parinte.
Preotul, udandu-l de trei ori cu apa: Te botez Ion.
Toate bune, pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane, ce gatesti?
Ion: Mazare parinte, mazare.
Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura de porc.
Preotul: Da bine Ioane, asta e carne…..
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis… "te botez mazare".
La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce…
trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
– Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
– Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..
Pe patul de moarte stă intins un moș de 80 de ani, soț, tată, bunic, străbunic.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți.
Toți așteptau in liniște și deodată batranul se trezește și spune:
– Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: mașini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simțeam bine, foarte mulți prieteni și un cont mare in bancă.
Intr-o zi mi-a spus un prieten că trebuie să mă insor ca să am o famile că altfel nu o să aibe cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. In loc să merg la discotecă cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasă și m-am uitat la seriale cu soția.
Mașinile le-am folosit doar ca să duc și să aduc copiii de la școală, să merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe școlile voastre, pe hainele și plăcerile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea … le-a luat vântul!
Si acum când stau intins și astept moartea știți ce e cel mai rău din toate?
– Ce, dragul nostru tată? îl intreabî cu toții curioși.
– Nu mi-e sete !!!
" Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte…
luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua…"
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai, aseara am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
– Tîmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul ?
– Sub volan, tată, spuse ea.
Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu…
sarguinta.
O tipa la psihiatru:
– Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
– Asta ramane de vazut… tariful meu e de 100 lei ora.
– Si pentru o noapte cat luati?
Un ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe gard?…
Radio Erevan il lamureste:
– Sa le vada cocosii copanele.
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea,
când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens
câine pitbull tinut in lesa.
În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de
bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce
tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea ?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află sotia mea.
– Ce a pătit ?
– Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu ?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si
la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele ?
– Sigur ca da… asezati-va si dvs la coadă…
Pentru poligamie primesti pana la 5 ani.
Pentru monogamie pe viata!
-MAMICO , DA-MI 1000 DE LEI SA-I DAU OMULUI CARE STRIGA LA COLTUL STRAZII.
-CE STRIGA?
-CA UN CORNET DE INGHETATA COSTA 1000 DE LEI.
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
– Beam din berea mea si ma gandeam….. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
