-Ce faci, batrane, cum iti merge?
– Ce sa fac, incerc si eu sa supravietuiesc…
– O sa regreti amarnic.
Banc: Doi prieteni stau de vorbă:
– Aseară, am ieșit în oraș cu nevastă-mea.
– Și?
– Păi și-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze. Înainte de plecare, s-a întors spre mine și m-a întrebat: " Arăt natural?"
Banc: intr-un autobuz o blonda cu mult par la sub-brat se tinea de bara de sus,la…
care un betiv:
domnisoara!sunteti balerina?
da, domle.de unde stii?
pei numai o balerina putea sa puna piciorul acolo sus
Banc: Basescu intra, impreuna cu nevasta, intr-un restaurant, in Londra…
si comanda un cotlet.
Chelnerul: – Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Basescu: – Vaca nebuna sa comande ce vrea!
Un tip vine la doctor:
– Ce s-a intamplat?
– Domnule doctor, sunt impotent.
– Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
– Domnule doctor, eu o vreau tare nu luminoasa!
Prost si Nimeni erau pe plaja, la mare. Nimeni se baga prea tare in apa si e…
acoperit de valuri.
Disperat, Prost suna la Salvare:
– Se ineaca! Se ineaca!
– Cine?
– Nimeni!
– Ba, da' tu esti prost?
– Da de unde ma cunoasteti?
Am citit ca tutunul dauneaza si… m-am lasat de fumat!
Am citit ca alcoolul dauneaza si… m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul dauneaza si… m-am lasat de… citit!
Cu cine se invecineaza Rusia?
Cu cine vrea ea!
Intr-un tufis, in parc:
– Te iubesc.
– Si eu.
– Te doresc.
– Si eu.
– Ma cheama Vasile.
– Si pe mine.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio Erevan raspunde:
– Da, domnule! Numai boii…
In Tirgu-Mures intra un badea Gheorghe intr-un bar, ardelean pur fiind…
cu un crocodil in lesa. se adreseaza barmanului:
– Ziua buna domnie draga, aicea serviti unguri?
– Da, bineinteles ca servim si unguri, de ce nu?!
– No, bun! atunci mie sa-mi dati o bere iar la crocodil aduceti-i doi unguri!
Doua soricioaice vorbeau:
– Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el?
– Dar asta e un liliac!
– Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
– Gigele imi sta bine fara machiaj?
– Tu nu ai nevoie de machiaj.
– Multumesc Gigele!
– Tu ai nevoie de operatie estetica!
Americanii fura planurile unui avion rusesc…
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
– Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
– Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
– Gigi Becali poate să împartă la 0.
– Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
– Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
– Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
– Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
– Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
– Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
– Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
– Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
– Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
– Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
– Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
– Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
– Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
– Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
– Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
– Gigi Becali stă cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odată un peşte.
– Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
– Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
– Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!
I. Ce este un sot?
R. Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
– Cum poate fi oprit un tanc albanez?
– Trebuie impuscat cel care impinge tancul…
Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo!
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul…
Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la Peluza Catalin Haldan…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
