O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
– Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea …
La care un batranel din compartiment :
– Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
Banc: Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se intalneste cu consilierul sau…
economic
– Tocmai ce am aflat despre o investitie care va va dubla averea in numai 5 ani
– 5 ani? Glumesti? La varsta mea nici banane verzi nu mai cumpar…
Banc: La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi.
Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
– Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.
Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nicio imbucatura.
– Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
– O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
– De ce nu mancati?
– Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia.
Banc: – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!
Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă fructe din livada de…
lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
– Nu ieşim din apă până nu pleci bătrân pervers!
– Staţi liniştite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să-i dau de mâncare crocodilului din lac…
Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran…
care isi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul :
– Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina in cap si zice:
– Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
– Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se cמndeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
– Alta data, capra unui vecin s-a pierdut מn munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am futut-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
– O data, si eu m-am pierdut in munti…
-Ehei, ce bine era pe vremea lui Stalin!! spune un pensionar în Cişmigiu.
-Cum domne era bine? Stalin a fost un criminal a ucis milioane de oameni!
-Aşa e, dar ce tineri eram noi şi alergau fetele moarte după noi, acu noi alergăm, dar cu ..aia moartă după ele!
Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.
Două băbuțe discută:
– Ce cumsecade-s tinerii de azi. Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți sunt.
– Ce are 70 de dinti si 2 ochi?
Un crocodil!
– Ce are 2 dinti si 70 de ochi?
Un autobuz de pensionari!
Un bătrân se duce la doctor şi îi spune că îl doare piciorul drept.
– Nimic grav, spune doctorul. Vârsta e de vină.
– Nu cred. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
O batrânica este acuzata ca a împuscat un tânar.
– Spune mamaie, cum s-a întamplat?
– Pai stateam pe veranda când vine lânga mine un tânar si se aseaza.
– Si atunci l-ati împuscat?
– Nu. Dupa ce se aseaza începe sa-mi vorbeasca prietenos.
– Si atunci l-ati împuscat?
– Nu. Din vorba in vorba, începe sa-mi puna mâinile pe picioare.
– Si atunci l-ati împuscat?
– Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mâinile si pe fund.
– Si atunci l-ati împuscat?
– Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sâni.
– Si atunci l-ati împuscat?
– Nu, Doamne-fereste! Începusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!"
Iar el a replicat: "Zâmbiti, sunteti la camera ascunsa !"
– ATUNCI L-AM ÎMPUSCAT!
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara…
In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
– Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
– Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
– Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte…
Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine!… Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!…
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!…
– Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii… Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!… E randul meu!'…?!?
Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:
– Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?
La care nepotul:
– Asa-i. Acum pare mos!
