Cei sapte pitici in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
– Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua :
– Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule!
nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
– A facut-o cu un pinguin !
A facut-o cu un pinguin !
Banc: La slujba de duminica dimineata, participa si Ion, betivul satului…
La un moment dat, Ion vede in in departare o tipa imbracata intr-o rochie.
Isi i-a inima in dinti, se apropie de aceasta si ii sopteste tandru la ureche:
– Baby!
Dansezi?
Tipa indignata ii raspunde:
– Nici vorba!
Esti nebun?
Dispari!
Ion, nu accepta un raspuns negativ din partea tipei si insista:
– Si care ar fi motivele pentru care nu vrei sa dansezi cu mine?
Tipa foarte deranjata ii raspunde:
– Am trei motive:
1.
Suntem la slujba in biserica!
2.
Eu nu dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.
Baby e mata, eu sunt preotul!
Banc: Un tip, mergand pe scarile unei biserici, se impiedica si exclama:
– Pi**a ma-tii de scara!
Preotul, auzindu-l, se-ntoarce catre enoriasi:
– Spuneti voi, oameni buni, pentru asemenea cuvinte nu merita el sa-i f**i o candela-n cap?
Banc: Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A :
Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E :
A, nu, nu se poate…
A :
Trosc !
(ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa…, unde dai, si unde crapa !
"
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
O fetiţă citea în Biblie, fascinată de toate acele imagini şi citate.
Deodată, o frunză presată între pagini căzu.
Fetiţa, chicotind, o ia în mână şi spune:
− Ia uite, chiloţii Evei!
-De ce a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?
Raspuns:
-Pentru ca a facut intai ciorna!
Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres…
de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
– Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
– Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
– Episcop!
-mare branza!
Si pe urma gata, zice rabinul.
– Cum gata?
Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
– Eh cardinal!
Si dupa aia pauza, zice rabinul.
– Cum pauza?
Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
– Hm,da, Papa!
zice rabinul.
Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-Mai ce vorbe sunt astea!
?
zice catolicul.
Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
-Ei vezi!
?
zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns.
E sfarsitul lumii.
La poarta Raiului e Sfantul Pentru, in fata lui stand un american, un francez si un roman
Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, intra-n rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe francez:
– 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, intra-n rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe roman
– 2363×4457?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
– Stii ca esti pe un drum gresit?
– Stiu!
Nu trece mai nimeni pe-aici!
Intrebare:
Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
Raspuns:
Acceptabila
Un popa avea un caine si ii puse numele Naifloci. Intr-o zi se
lua cainele dupa el.Cand il vazu popa in biserica striga..iesi
afara Naifloci
In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
– Am doua vesti, una buna si alta proasta:
azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
Deci Dumnezeu exista !
Aia proasta… a sunat de la Meca .
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin…
după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac.
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îţi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc dupa faţă!
O domnisoara sta de vorba cu preotul:
– Parinte, avem voie sa facem dragoste inainte de cununie?
– Da, numai sa nu intarziati la ceremonie
Un bărbat aflat la necaz cere ajutorul lui Dumnezeu:
– Doamne, dacă existi, trimite-mi un semn!
BANG!
se arde becul.
– Hmm… Doamne altă dată dă-mi altfel de semn, dă unul mai ieftin, că ăsta e cam scump…
Acum dacă am văzut ce vrea un bărbat de la Dumnezeu, e timpul să vedem și cum cere o femeie ceva de la Dumnezeu.
Deci:
O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat, cu vile și mașini, dotat și cumsecade.
