O intrebare la un centru de calculatoare:
– Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?
Banc: Un băiat vrea să cucerească o fată:
– Te cheamă cumva „Google?”
– Nu, de ce?
întreabă contrariată fata.
– Pentru că ai tot ce caut eu.
– Pe tine te cheamă cumva „YahooAnswers?”
– Nu, de ce?
întreabă contrariat băiatul.
– Pentru că pui întrebări proaste.
Banc: 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3.
Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a penisului:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Ce broadbandu’ meu?
De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
În plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam în 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.
Si de cele mai multe ori e doar spam!
Banc: Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
– Cauta in Recycle Bin!
Albanezii au reuşit sa scoata pe piata primul lor computer.
Tastatura este prevazuta cu doua butoane:
daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.
Doi dobitoci vorbeau pe net, si se injurau reciproc:
-Ba, tu ai fata de cocolino expirat.
Iar celalalt de la capatul celalalt spune :
-Tu vb ma, hamster calcat de tren?
Vine calculatorul dimineata la stapan:
– Stapane am visat urat.
– Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza
– Ba da
– Nu se poate ma
– Ba da
– Pai ce ai visat?
– Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data..
1010100001112
Un inginer informatician – manelist la nunta, da bani la lautari:
– Si de la Pandele, pentru ginerica, se stie 1024 de euro!
Sa traiasca!
Clientul:
Acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
in instructiuni nu era nimic mentionat.
pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
aplicatii ca bere-intre- prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
uneori apare un virus – soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
de ex.
:
c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt.
sistem sunt mari mai ales pt.bebelus 1.0 care chiar imi place.
ma puteti ajuta?
un utilizator disperat.
Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs.
este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie :
multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
dar e vorba de mult mai mult:
nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
e aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 si sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
aceeasi problema si cu soacra x.0.
acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire pensie alimentara si custodia copiilor).
daca instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
chiar daca exista si versiuni nevasta 3.0 si nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
daca sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
si trebuie sa vi-o asumati.
va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
evitati utilizarea tastelor esc si suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1.
optiunile da_draga_mea 2.7 si ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
functia c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/colier_cu_diamante.exe.
:))
Soția unui programator îi spune:
– Te rog, du-te la magazin și ia o pâine.
Și, dacă au ouă, ia zece.
Programatorul se întoarce acasă cu zece pâini.
Soția, șocată:
– De ce ai cumpărat zece pâini?!
– Păi, aveau ouă.
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel…
pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema?
– O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”?
Ce-i aia?
Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat.
Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie:
I D 1 0 T.
Si-mi era simpatic, afurisitul…
Mai multumesc inca o data tuturor celor care mi-au trimis mass-uri.
Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani de ghinion in fata mea si am murit deja de 36445544 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3.
Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 2000000 de ori… si mama a murit cam de 482321434ori .
Da si tu mai departe si daca esti in campania anti mass-uri najpa …[scz de mass ].
Asa mass mai merge!
Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
– Moldovenii isi zic:
I.B.M o bieri!
ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
– Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!
Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer.
La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct.
– Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?
– Da ba e faina da` nu ai voie!
– Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul.
Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!
I : Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX ?
R :
Amindoua sint multi-tasking si multi-user
