Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel…
mai mult sub apa fara echipament de scafandru;
primul americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
"-Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu"
al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
"Nu pomenim nimic; aproape e mort"
Vine si o batrinica cerand dreptul sa participe.
Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere.
Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
"-Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia"
Banc: Daca marile firme ar produce prezervative:
Prezervative NIKE:
Just do it.
Prezervative Pepsi:
Ask for more.
Prezervative Pringles:
Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M:
Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa:
Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo:
Do you Yahoo?
Prezervative Duracell:
…durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft:
Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB:
Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA:
The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL:
Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse:
Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's:
Oferta 2×500.
Prezervative Nokia:
Connecting people.
Prezervative L'Oreal:
Pentru că merit.
Prezervative Samsung:
Everyone is invited.
Prezervative Danone:
Nu te opri!
Nu te opri!
Prezervative Carlsberg:
Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher:
Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove:
cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif:
Făra frecare.
Banc: Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul îi spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna:
cea rea este ca aveti tendinte homosexuale!
-Si cea buna?
întreaba omul nostru.
-M-am îndragostit de tine!
…
Banc: Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el:
– D-ai sti cata m**e am luat ca sa-mi iau masina asta !
!
!
– Da' sa vezi cata m**e o sa iei ca s-o repari !
Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul.
Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina.
Opresc si o iau in masina.
Excelent!
Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila.
O invit la Bucuresti la cina.
Vine.
Mincam si bem, ii cumpar flori… dupa care o intreb daca nu urca la mine.
Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?
Doua p*nisuri intra intru bar … Beau ce beau …si vad ca pe usa intra un…
vibrator!
!
!
La care unu:
– "Fugi ba, ca vine Robocop!
!
!
"
Dablaiu(W. Bush) il suna pe Base pe firul rosu:
– Traianica!
Nu ma lasa!
In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative.
O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Gio'gi, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor.
Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – zise Dablaiu, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base pe Dablaiu
– Minunat, – se bucura Dablaiu, – da' ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !
!
" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta.
Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda!
– raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
– Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA.
MEDIUM SIZE" !
?!
…
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara…
femeia i-a marturisit ca e insarcinata.
Nedorind sa-si distriga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”.
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.
Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala.
El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.Pe cartea postala scria:
“ Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu chiftelute, doua fara.Trimite mai mult sos!
!
!
!
!
”
Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:
Nu ma mai fac eu om!
Un baietel de 6 ani se scoala noaptea sa faca pipi si cind se intoarce de la…
baie aude niste zgomote ciudate din dormitorul parintilor.
Se uita putin pe gaura cheii si pleaca spre camera lui murmurind suparat:
"Si mie imi fac scandal ca inca imi mai sug degetul !
"
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
– Domnule doctor,maine ma insor!
– Bine, mosule, cati ani are mireasa?
– 21…
– Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
mortala!
!
!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
– Bine, daca moare…moare!
Un tip vine acasă și își găsește soția dezbrăcată pe hol făcând spagatul.
– Ce faci aici dragă, întreabă soțul?
– Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic că mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.
Încearcă tipul să o ridice, nu reușește!
Cheamă și vecinul să-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul ?
– Ești nebun?
zice soțul … O placa mă costă 150 de euro!
Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă tipul și când vine, vede că vecinul se juca cu țâțele nevestii.
– Tu ce dracu faci acolo, măh?
– Pai m-am gandit să o excit… să se umezească….
poate putem sa o împingem in bucătărie, că acolo e gresia mai ieftină!
Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care
incercasasaragardul manastirii, inapoi spre lumea laica.
– Ce-ai cautat aici, paganule.
– Am vrut safur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
– Cind, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
– Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei.
Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut.
Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata.
Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
– Ei, jmechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!
!
!
– Nu iubitule, nu una ca-n filme, zece normale.
Un vampir se porneste noaptea la vanatoare pe strazile laturalnice si vrand sa…
sperie o prostituata ii spune:
– ,,Eu sug sange"!
!
Prostituata nu da nici un semn ca ar fi tare impresionata.
Vampirul tipa mai tare:
– ,,Eu sug sange"!
!
La care prostituata:
– Ia mai lasa-ma nene, ca si io sug pula si nu ma laud!
"
