Ce gandeste un barbat fericit:
"Sunt căsătorit de 17 ani şi în tot acest timp iubesc o singura femeie şi mă bucur de fiecare minut când suntem împreună.
Important e să nu afle soţia."
Banc: – Stiti care e culmea geografiei???.
– Sa bagi Varfu Omu in Pestera muierii :))
Banc: Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i…
comande unul.
Zis şi făcut.
Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat?
Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator.
Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
Banc: Se intalnesc un rocker cu un manelist.
Se gandesc ei ce se gandesc si se bat.
Si se bat….pana se omoara.
Ajung in purgatoriu.
Se uita Iisus la ei si ii intreaba:
Ati fumat?
Raspunsul 'da'.
– Ati baut?
Raspunsul 'da'.
– Ati preacurvit?
Raspunsul 'da'.
– Ati injurat?
Raspunsul 'da'.
''Tu te duci in iad', spuse Iisus manelistului.
Tu rockere, tu te duci in rai'.
La care manelistu:
'De ce ?
Am aceleasi pacate pe care le-a facut si el' zise, aratand inspre rocker.
La care Iisus:
'Da, fraiere, da' el are plete ca mine!
Lordul George da telefon acasa, de la club:
– Alo?
John?
– Da, Sir.
– Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura!
Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
– Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat…
– Stai putin John!
De cand avem noi piscina?
– Nu va suparati Sir ce numar ati format?
Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii spune:
− Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara, iar tiganul ei care o astepta pe hol si o astepta, o intreaba curios:
− Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
− Pai, is largita, da-s cinstita, mancati-a-s gura!
La bloc, copiii strigau la mama Alinutei :
– Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
– Da copii, da' Alinuta nu are picioare …
– Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
– Da copii, da' Alinuta nu are maini …
– Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
– Da copii, da' Alinuta nu are decat cap!
– Nu-i nici o problema ca sare asa de bine.
Tatal lui Bula il ia pe acesta la o discutie importanta si ii spune:
– Fiule,imi pare rau ca trebuie sa stii,dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bula lasa capul jos si plange, plange, plange.
Tata adauga:
– Bula,nu am terminat.
Mama ta e nascuta la Hiroshima.
Bula cand aude lasa si al doilea cap jos si plange, plange, plange.
Dupa o aventura de două luni, o tanara il intreaba pe iubitul ei:
– Cand ai de gand sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil.
Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie…
Dupa o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasa…
sa-si vada familia si meleagurile natale.
Dupa cateva zile, Maria, ca o nevasta iubitoare, ii spune ce are de facut.
Maria:
– Uite, Ioane!
Dimineata, eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca!
Ion:
– Nu pot, Marie!
Maria:
– De ce, Ioane?
Ion:
– Imi repugna!
Un pitic mergea prin padure. Deodata se intalneste cu un pitic-pitic .Si merg…
impreuna mai departe.
Apoi ei se intalnesc cu un pitic-pitic-pitic.
Si toti merg mai departe.
La un moment dat ei se intalnesc cu un urias.Merg ei ce merg si se intalnesc cu un urias-urias.
Merg toti mai departe si intalnesc cu un urias-urias-urias.Si merg toti impreuna, cand intalnesc un pod.
Toti trec podul numai uras-urias-urias nu trece.
Stii de ce?
– Pentru ca avea adidasi romanesti!
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz…
apare balaurul cu doua capete.
Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac!
64.
Taie.
Apoi 128.
Taie.
Apoi 256.
Taie.
Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
Era un balaur pe 8 biti!
Un politist intreaba pe un comandant:
-Exista pinguini de 1,60m in Romania?
Acesta raspunde:
-Nu, sigur nu!
-Inseamna ca am calcat o calugarita!
Pentru ca economia mondiala sa se refaca sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu manance o zi.
2. Rusii sa nu bea o zi.
3. Romanii sa munceasca o zi!!!
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?
Doi exploratori calatoreau prin Romania. La un moment dat observa un rahat in…
mijlocul
drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.
Acestia il itreaba daca acel
rahat este produs de un barbat sau de o femeie.
Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de un barbat.
1:Spre deosebire de barbat, femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Acel rahat a fost facut de el insusi in dimineata zilei respective.
Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului…
Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani:
– Sarut mana, parinte!
– Buna!
Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani:
– Sarut mana, parinte!
– Buna, Buna!
Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba:
– Sarut mana, parinte.
– Mergi sanatoasa, Marie.
– Ospatar, mi se pare ca duminica trecuta mi-ai servit un peste mai proaspat.
– Va asigur, domnule, ca este acelasi!
Tiganul si puradelul, in gara:
– Teteo, ce facem, luam trenu'?
– Nu fi lacom praleo, prima data luam sina.
Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă…
dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii…
