Cum recunoasteti un etiopian bogat?!
Are ceasul Rolex prins in jurul burtii!
Banc: – Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi.
Banc: – Păpușico, ai un iubit de Valentine 's Day?
– Nu.
– Cum așa, ești așa frumoasă și nu ai un iubit? De ce?
– Nu mă lasă soțul.
Banc: Se spune ca inotul face bine la silueta….
Spun cei care n-au vazut inca balena…
Cica mergea iepurasu' prin padure…. Si spunea:
Maaa, da mare smecher sunt, mama ce tare sunt.
Vine ursu si spune:
– Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurasu': – Mamaaa, ce tare sunt, ce muschi am …
Ursu': – Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepurasu': – Ia uita-te aici ce de fibra. Miss Olimpia nu gluma!
Ursu': – Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea.
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
– Bai, ce tare sunt, ce muschi am. Dar sunt ussoooorrrrr.
Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!!
Doi purici discută, iar pe trotuarul de vis-a-vis sărea sprintenă o puricoaică…
rujată, înzorzonată, cu un mini total, la care unul dintre ei îl atenţionează pe celălalt:
– Măi, fii atent ce bucăţică bună dincolo…!
– Dă-o dracului de curvă, o cunosc… am fost ieri la ea şi m-a umplut tot cu DDT…
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de…
origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea…
Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice:
-Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere?
-Esti sigur ? Stai sa vezi !
Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara.
-Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar…. Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul:
-Ti-am salvat viata ! mi-am amintit ca nu sti sa inoti.
-De ce are elefantul trompa asa de lunga?
– Ca sa nu inceapa atat de brusc!
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit…
desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa careisi arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
– Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!
Un sofer ia in camion a tanara autostopista. La primul popas…
opreste camionul si ii propune sa faca o partida de amor pe iarba. Zis si facut.
Dupa ce trec prin mai multe pozitii, tanara ii zice:
– Sus nu mi-o dai?
El ii raspunde:
– Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.Cum mergea el asa de unul singur,trecand pe…
langa doua femei care stateau de vorba,aude fara sa vrea:
– Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
– Vai de mine,esti sigura?
– Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia in seama ce vorbesc ele si merge mai departe. Dar pe langa cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
– A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra in camera frigorifica si dupa eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte si ce vede?Dumitru avea o scula cat tata manzului.Repede ca sa nu-l vada nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste intr-un ziar si pleaca cu ea acasa s-o arate nevestei.Cand nevasta lui o vede,face ochii mari si zice:
– Iii… a murit Dumitru.
Cum cere o blonda o bere?
O SKOL repede.
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece…
Pe care il salveaza?
????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
Dablaiu(W. Bush) il suna pe Base pe firul rosu:
– Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Gio'gi, – raspunde Base, – tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – zise Dablaiu, – este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – il linisteste Base pe Dablaiu
– Minunat, – se bucura Dablaiu, – da' ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – zise Base, – prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – spuse Base, – pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE" !?! …
Un sat. Seara. Într-o casă stă un mos si o bătrână. El către ea:
– Hai bătrâno de tinerete să ne amintim!..
– Cum?..
– Da, ca taurul cu vaca!… Vaca ? într-un colt, taurul în altul. Vaca face Muu!, Taurul aleargă, o încalecă si ambii îs multumiti…
– Hai să încercăm.
Au ocupat pozitiile?.
Baba:
– Stingem lumina?
– Hai s-o stingem.
Întuneric. Liniste.
Baba:
– Muu!!
Tropăială, răsuflare adâncă si hop. Bubuitură!… Scârtâitură! ? Ruptură!…Strigăt!… si Liniste…
Baba:
– Muu! ? Muu-uuu!
Un glas înfundat:
– Ce Muu ?Muu???? Vaco…Trapa de la subsol trebuia s-o închizi…
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare… moare!
O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat…
desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de lei!
Maimuţa scoate 100 de lei, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!
Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfarsitul oricarei zile, castigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul castigind bani seriosi, Bula s-a gandit sa-l sara pe chior, de la masa de pranz, si-i zice:
– Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, mananca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
– Bula, tu ai mancat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
– Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stalp, la care Bula:
– Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stalp nu?
