Cum recunosti un roman la inmormantarea caprei unui vecin?…
E unicul care danseaza.
Banc: In momentul in care este intrebata care este numele ei, o fetita raspunde:
– Sunt fiica doamnei Popescu.
Mama ii spune ca nu acesta este raspunsul corect si ca atunci cand este intrebata trebuie sa
raspunda:
– Numele meu este Anda Popescu.
Intr-o zi, cineva o intreaba pe fetita:
– Tu esti fiica doamnei Popescu, nu-i asa?
La care fetita raspunde:
– Asa stiam si eu, insa mama zice ca nu.
Banc: Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale…
un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma!
Mi s-a stricat masina!
-Pai…Nu ma pricep…Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate…
-Cheama-l incoace!
spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu…V-o repar…Dar stiti?
Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au ramas acasa…si noi…de trei saptamani in desert…
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie:
va pun la toti prezervative…Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA.
Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie.
Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui.
Dupa trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi… Ramane – nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!
!
!
Banc: I: La ce e bun Ion Luca Caragiale?
R:
Sa stii cand esti ridicol!
Intr-o zi, un individ se hotaraste sa cumpere niste flori pentru nevasta-sa.
Intra in florarie si incepe sa aleaga, cand o alta clienta il intreaba:
-Pentru sotie le luati?
-E ziua ei?
-Nu!
-Aniversarea casniciei?
-Nu!
-In acest caz, stati linistit, orice ar fi, ati luat destule ca sa va ierte!
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri…
isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.
Baietii se uita la ele si spun:
– Faine tate!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Care a fost cel mai nefericit shi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan raspunde:
Iuri Gagarin,pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de
sapte ori tot in URSS a cazut.
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
-In hotelul hostru va veti simti ca acasa…
-Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
– Dragii mei din ordinul d-lui ministru Oprea se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
– Bai tampitilor !
"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
– Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
Era odata o fata oarba… si s-a izolat de toti si toate…
nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea… "
-Vrei sa te casatoresti cu mine?" i-a propus intr-o zi baiatul… "
-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea…" …
La ceva timp, pt fata a aparut o pereche de ochi donati… a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb…
-"Nu ma pot casatori cu un orb"… a spus fata si s-a intors sa plece…
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit :
– "Sa ai grija de ochii mei, te rog" …
Morala – Daca iubesti nu mai tii cont de nimic!
Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
– Auzi, tu cum ai murit?
– Inghetata, raspunde cealalta.
– Ah, oribil!
Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
– Ei, cum sa fie?!
La inceput, tremuri din tot corpul.
Apoi, degetele incep sa te doara.
Dupa un timp, devii calma.
Este cam ca si cum ai adormi Dar tu cum ai murit?
– Eu am facut stop cardiac!
Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate.
Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare.
L-am gasit stand intins, la televizor.
Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul.
Dar, nu era nimeni.
Am urcat apoi la etaj.
Dar, nici acolo n-am gasit nimic.
In final, am vrut sa caut si in pod.
Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac.
– Nenorocire si durere, proasta ce esti!
Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!
Vine Bula batut de la scoala.Il intreaba ta-su ce-a patit,dar Bula nu…
raspunde.Azi asa,maine asa si tot asa o saptamana.Il urmareste ta-su sa vada de ce vine baiatul cotonogit.
Trecand,prin parcul orasului,in timp ce se intorcea de la scoala,Bula acosta un politist,ii spuse doua vorbe,dupa care politistul il lua la omor!
Atunci,lui Bula ii sari in ajutor si ta-su:
– Ce s-a intamplat d-nule politist,de-mi bateti baiatul?
– Pai,cum sa nu-l bat,daca in fiecare zi,vine la mine si imi spune sa-i regulez catzeaua sa fete caini politisti!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu', nenorocire!
McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
– Cumplit!
S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, "pana la urma"?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale?
Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita.
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!
….
Studentul de intoarce de la examen si parintii il asalteaza:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!
.
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VNATOAREA.
Femeia a descoperit VNATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BRFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC.
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MNCAREA.
Femeia a descoperit MNCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.
Femeia a descoperit BANII … … si de-atunci s-a dus naibii totul…
– De cati politisti este nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie?
– De niciunul.
Comandantul tine becul in dulie, ca el stie ca pamantul se invarte.
După luna de miere:
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată…
– Dragul meu…ce ai…te simți bine ?
– Ăă..,da,..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.
– Poftim?
Ai mai fost însurat?!
– Nu.
N-am mai fost!
Ce face o vampiroaica singura in desert?
Asteapta sa-i vina ciclul.
Intr-o maternitate asteptau trei proaspeti tatici…
iese moasa si ai spune primului:
– Domnule aveti gemeni!
– Vai ce bine!
Si-asa lucrez la Minesota Twins!
La al doilea iese moasa si spune:
– Felicitari domnule, aveti tripleti!
– Fantastic!
Eu lucrez la 3M company!
Cand iese moasa si a treia oara, al treilea barbat lesina.
Mirata, femeia intreaba:
– Dansul ce a patit?
– El lucreaza la 7UP!
