– Ce-i cu tine Bula, la spital?
– Voiam sa termin cu armata, asa ca m-am dus la comandant si i-am spus ca eu sunt Napoleon.
El a incuiat usa, m-a prins in brate si el mi-a spus ca el e Josefina.
Banc: A doua zi dupa Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii cand…
a observat ca Iisus lipsea dintre statuete.
Cand a iesit afara, a vazut un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus.
Pastorul s-a indreptat catre copil si l-a intrebat:
– De unde ai luat statueta asta, micutule?
– Din Biserica, raspunse baietelul.
– Si de ce ai luat-o?
– Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Banc: Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta…
Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
– Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea, suparata, ii raspunde:
– Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat!
Ai putea sa o speli si de mana.
Banc: -Ce se intampla daca economia albaniei inregistreaza un surplus?
-Mai cumpara un sac de iuta!
Prima întâlnire, la restaurant:
Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm
– Nuu… mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată
– O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă?
El și mai calm
– Stai relaxată… ești frumoasă!
Un tigan isi duce fiul la cizmarie sa-i cumpere sandale.
– Hai probeaza ma, fiule.
– Ale cui e tata
– Ale tale lacramioara lui tata.
– Ale cui e tata
– Ale tale ba boule mincati-as inimioara.
– Ale cuie in talpa tata.
I: De ce se uita Viorica Dancila la un film XXX pana la sfarsit?
R:
Ca sa vada daca se casatoresc.
Un vas celebru se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia…
Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat… ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l intreaba:
– Mai Ioane, de esti tu suparat?
– Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
– Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
– Faci tu asta pentru mine, Claudio?
– Da Ioane.
Uite!
Sunt Gheorghe!
Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
– Ba' Gheorghe, stii ceva?
– Ce mai Ioane?
– I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !
!
!
– Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
– Pentru o gaura am luat toata plasa!
!
I: Ce e rosie si scuipa rumegus?
R:
Scufita rosie dupa ce i-a su*t-o lui Pinochio!
Parintii lui Bula vor sa faca sex, dar nu stiu cum sa scape de acseta.
Se gandesc si decid da-l trimita pe balcon.
-Bula, du-te tu pe balcon si vina peste vreo 2 ore si spune-ne ce mai fac vecini!
-Bine!
Dupa parintii lui Bula ies din camera si Bula vine de pe balcon.
-Na, ce mai fac vecinii?
-Pai, tanti Maria spala rufele, nenea Mircea se uita la meci, parintii lui Gigel fac sex…
-Dar de unde stii ca parintii lui Gigel fac sex?
-Pai si el statea ca prostu pe balcon!
Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor?
Radio Erevan :
Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
I: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm?
R:
Pentru ca e dilatat.
Stiti cum se uita o rata in beci?
Iei rata o duci in beci si o uiti acolo!
Intrebare:
– De ce aleargă oltenii porcul în ajunul Crăciunului?
Răspuns:
– Să facă muşchi.
La liceul de politie din Buzau, un prof ii zice unui elev care statea catarat…
pe un geam:
Ba, cacatule, da-te jos ca te mananc.
Dumnezeu a creat in primul rand barbatul, dupa aia a creat femeia…
si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul…
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii…
citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu?
Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit.
Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
Diferenta dintre Rockeri si Manelisti
1.Rockerul are motocicleta.
Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.
Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti.
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri.
Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.
4.Rockerii au parul lung si atat.
Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5.Rockerii dau din cap.
Manelistii dau din ce gandesc (din cur).
6.Rockerul isi vede de treaba lui.
Manelistul isi vede de treaba altuia.
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi.
Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l
baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bita.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramine inmarmurita.
intr-un tirziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul
dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei.
Ovatiile si
aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
?
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa
repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de
lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rind.
– As incerca, spune ea.
Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti
prea tare cu bita!
