Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad.
Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
Banc: Americanii inventeaza un robot superviril…
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste:
o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica.
Dupa o ora iese din camera:
– Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
– Ole!
Intra si unguroaica.
Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si … unguroaica alergand dupa robot:
Da' sa fugi mai ai baterii??!
!
Banc: Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se…
certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
M:
Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
I:
Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
P:
Da' cine credeti ca a creat haosul?
Banc: In acest moment 8654 de oameni fac sex,7654 se gandesc sa faca ,numai unul sta…
si se uita ca prostu la telefonul mobil.
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
Un grup de argeologi din diferite tari fac sapaturi…
vrand sa arate cat de avansati erau stramosii lor:
In USA un grup face sapaturi, iar in pamant au gasit niste bucati de cupru, de unde concluzia stramosii americanilor aveau retea prin cablu….
Se apuca si nemtii sa sape… gasesc ei bucati de sticla, de unde trag si ei o concluzie:
stramosii lor aveau retea prin fibra optica…
Intr-un sfarsit vor si romanii sa arate din ce sunt facuti… sapa ei cat sapa acolo, pe la Sarmisegetusa, dar nu gasesc nimic… concluzia:
stramosii romanilor aveau retea wireless.
Daca la inceput a fost cuvantul, cel mai probabil la sfarsit va fi un like pe…
facebook!
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu…
Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini:
spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune:
"Vei avea un salariu de 30$ pe zi.
Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
"Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft," ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.
Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata.
A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar.
La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce?
Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
"Imi imaginez.
As fi fost om de serviciu la Microsoft."
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
De ce computerele sunt mai bune decât femeile:
Computerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou
Computerele se pot vinde sau închiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta între ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine:
Computerele au numai (NUMAI) o greseala:
NU LE POTI F**E!
!
!
Intrebare: Cum face gemeni?
Raspuns:
Il f**i si cu CD-ul!
De la atata Facebook o sa ajungem sa zicem…
– Sa-ti dea Dumnezeu Like!
Doi programatori intr-un bar:
– Vezi tipa aceia?
Vezi ce "properties" are?
– Da.
Am "testat-o" aseara…sunt read-only
Anunt de angajare:
"Firma serioasa angajam hacker.
Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!
"
Regula de baza pentru a vorbi in termeni informatici e simpla…
se ia un cuvant in engleza si "romanizeaza"
Exemple:
– Daca, la restaurant, ospatarul intarzie ii zici :
"Heiiii!
..
Ce faci, ti-ai luat un timeout?"
– Incerci sa aprinzi televizorul de la telecomanda, dar nu reusesti.
Nu zici "Ciudat, Televizorul nu se aprinde!
", ci :
"Ciudat.
Televizorul nu booteaza!
"
– La o sarbatoare unde se serveste tort, n-o sa zici "Taie te rog tortul in felii !
",ci "Spliteaza te rog tortul"
– Cand ti-e sete, nu-i propune colegului sa mergeti la o bere la terasa din colt ci zi-i "hai sa facem un mic download la providerul de bere din colt !
"
– Daca nu poti trage apa la toaleta o sa spui "Cred ca toaleta are un bug !
"
– Daca vrei ca amicul tau sa dea sonorul mai mic, ii spui "sa puna muzica in background"
– Daca vezi ca-i e dificil sa si scrie sa te si asculte in acelasi timp, ii zici "Ce, nu esti multitask?"
– Daca cineva nu-ti raspunde cand discuti cu el, faci remarca :
"Nu prea-i interactiv, amicul !
"
– Daca vrei sa faci pipi, intrebi care-i path-ul spre toaleta.
– Daca masina cuiva da rateuri ii spui ca trebuie s-o debugheze.
– Cand ii recunosti cuiva scrisul, spui "I-am recunoscut fontul."
– N-o sa zici niciodata "Aprinde te rog lumina !
", ci "Fa si tu click pe intrerupatorul ala !
"
– N-o sa spui "Ia-o de la capat", ci "Fa un Retry"
– Daca ai fost la medic sa-ti faci niste analize, o sa spui "Am fost sa-mi fac un scandisk"
– O sa spui "Trebuie sa dilim toate ricordurile" , in loc de "Trebuie sa stergem orice urma"
– Sefului n-o sa-i ceri niciodata o marire de salariu, ci un "update".
Sau un "upgrade"
– Cand cineva iti vorbeste prea repede, ii zici "Hei, mai usurel ca fac overflow !
"
Intrebare: De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
Raspuns:
S-a descoperit ca restul sunt comentarii…
