Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a…
avut ea.
Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea norocul de o femeie cum a avut taică-su.
Banc: Ea sta de vorba cu iubitul ei care e ametit si sta cu o sticla in mana:
– De ce e sticla de vodca pe jumatate goala?
El:
– Pentru ca esti pesimista, de asta.
Banc: La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa…
se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului ii zic aia nu se poate.
-Vreti sa punem pariu?
Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
-OK !
!
!
!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice:
caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor:
wauuu!
!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pe sotie, care-i raspunde:
-De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis:
"Sconcs, omorat cu toporul!
!
"
Banc: Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
– Fa Marie! Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere…
pe care nu trebuie sa o conducem noi si sa avem sofer?
– Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
– Atunci hai fa repede, ca vine autobuzul!
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe…
barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!
!
!
Ai inteles???
Asa.
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza?
Nevasta zice :
– Cei de la pompe funebre !
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.
Si atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…
O batranica suna la pompieri:
– Pisica mea nu vrea sa coboare din copac.
Veniti, va rog, s-o dati jos!
– Nu va faceti griji.
Va sta cat va sta si va cobori.
– Dar daca nu coboara si moare de foame?
– Matusica, ai vazut vreodata un schelet de pisica in copac?
– Dragule, am fost Ia mall și am cumpărat ceva ieftin.
– Ce?
– O geantă.
– Dar cât a costat?
– Doar salariul tău pe o lună, a prins o super ofertă!
O familie de tineri merge in vizită la niște prieteni mai in vârstă…
Se așează la masă să mănânce.
Bătrânul ii zice soției:
– Luceafarul meu, adu felul întâi.
După ce termină bătrânul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul ii zice soției:
– Iubirea mea, adu desertul.
După masă femeile merg la bucătărie iar bărbații rămân singuri.
Tânărul îl întreabă pe bătrân:
– Cum de reușești după atâția ani să-i mai spui cuvinte așa frumoase?
– Să mor de mai știu cum o cheamă.
Soţul:
– Si zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
Soţia:
– Oho, muuulţi!
Soţul:
– Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
Soţia:
– Dar aşa am şi făcut!
– As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme…. imi zise nevasta-mea aseara…
romantica.
Nu cred ca a fost o idee prea buna, deoarece se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.
– Trece-mă în telefon „inima mea”.
– De ce?
– Ca să poți face ce îți spune inima!
– Petre, te-am vazut ca-ti bateai copilul. Sa stii ca nu e frumos sa-l bati.
– Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita?
Vezi si tu cat e de obraznic…
– Nu e bine, Petre, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine.
– Cum, ma Gheorghe?…
– Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie "Ponta-presedinte"…
Si il bat colegii!
– Dragule, ce ai făcut tu să meriți o soție ca mine ?
– Nu stiu, dar promit că nu mai fac
