Invatatoarea:
– Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
– A nascut mama, am un fratior!
– Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
– Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
– Bun! Si mama ta ce face acum?
– Sta in pat, ca o doare barza!
Banc: "Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele un…
melancolism care ma face sa dorm."
Banc: In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineatza.
Profesorul, indignat, raspunde la telefon:
– DA!!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!!
– … si noi invatzam f..u-tzi mortzii matii…
Banc: Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau…
gloantele prin ele!
Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la Romana
Si cu 3 la Geografie
Da-o dracu de Chimie!
Calin tine de mina mireasa care are parul lung de fericire…
Ea lupta sa puna mina pe dragostea flacaului.
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata…
Brooke Shields
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului…
Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii…astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
– Primii, studentii de la medicina: se uita ei duios la tratat si dau verdictul:vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu'(slabut constata comisia)
– Urmatorii, studentii de la ASE: se uita ei curios la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut…)
– Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
– "Aoleou!!! La ce avem examen maine?"
Dupa titlu, poezia "Zdreanta" pare sa fie despre o parasuta…
dar este despre un caine care punea botul la oua.
– Doctore, este adevarat ca pe mine ma vor opera studentii?
– Da.
– Si daca nu le reuseste operatia?
– Le dam note mici.
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit…
unul cu unnivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese,ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost daca ai stat atâta?
– Ca o discutie de la preot la preot!
> > – Cum asa?
> > – Pai el întreba…eu
– Ce faci cu bomboana aia?
– E medicamentul meu, doamna profesoara, trebuie s-o iau la ora fixa.
– Atunci BAGO-N GURA SI SUGE-O! Eu o fac zilnic.
Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea?
– Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
– 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
– Iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
– Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
– Ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
– "Blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
– Rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
– Iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
– MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
– Te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
– Mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
– "N-o sa mai beau at at in viata mea! !" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
– Peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
La școală, ora de matematică:
– Lucian, cât fac 2+2?
– Patru, doamna învățătoare.
– Foarte bine, o să primești patru bomboane.
– Of… dacă știam asta, ziceam ”cinci".
Gheorghe Hagi: " Daca Dinamo va invinge in toate meciurile…
cred ca e favorita la titlu"…
