– De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ţi, ieri mergând în metrou, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul…
– Şi?
– Şi ea s-a ridicat şi mi-a oferit locul!
Banc: Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor…
erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu:
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
– Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…
Banc: Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc…
plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
– Iubesc o fata de douazecisicinci de ani…
– Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde:
– Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
– Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata.
De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
– Am uitat unde stau…
Banc: Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai si lucrez!
– Unde?
– Joc in filme erotice pentru batrani.
– Si cum te descurci la scenele alea… tari? Mai poti?
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!…
O babă merge la farmacie:
– Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreţi o aspirină nu?
– Asa maică. Că tot îi uit numele!…
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
– Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
-Ce esti tampit esti…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Cand ai ajuns la pensie si mai vrei sa faci dragoste trebuie neaparat sa iti…
pui prezervativul. Vezi de ce trebuie protejata nevasta.
O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelul ii spune berzei:
– Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!!!
Doi pensionari:
– Auzi, tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie ?
– De când am ieșit la pensie … Dar tu ?
– Hmm, la fel … Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?
Doi batrani se intalnesc in parc:
– Salut batrane, ce mai faci?
– Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
-? ? ? Cum asa?
– Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
Un om batran in autobuz, asezat pe scaun, plangea ca un copil.
Un pasager il intreba :
– Ce ai patit tataie?
– Mi-am pierdut biluta…
– Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
– Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau…
– Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas.
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă fructe din livada de…
lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
– Nu ieşim din apă până nu pleci bătrân pervers!
– Staţi liniştite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să-i dau de mâncare crocodilului din lac…
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sanatatea.
Ca pe toti barbatii varstnici i-l chinuia si prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta inainte de a incepe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase si nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gaseste tatuat cuvantul DAM. Jenat intreaba:
– Eu nu am fost bun la geografie si nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
– Ehehei doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
– In viata exista o singura mare iubire! spune o babuta nepoatei sale.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii…
