1.Ce tema poti face azi nu o lasa pe maine,las-o pe poimaine poate atunci nu…
va mai trebui facuta!
2.O tema importanta mai poate astepta si 30 de zile, poate intre timp se rezolva singura.
3.Cine invata mult ajunge departe.Numai ca nu aflam niciodata unde.
4.Daca colegii de clasa se apuca de invatat, asta inseamna ca si tu trebuie sa faci la fel.Cand un profesor spune sa scrii ce e pe tabla, nu inseamna ca a vorbit serios.
5.Cand profesorul de muzica te intreaba cate linii are un portativ, sa nu-i raspunzi, caci s-ar putea sa-si dea seama ca nu stii ce-i ala.
6.Daca la ora de mate esti prins ascultand muzica, poti spune ca ascultai traducerea in limba chineza a exercitiilor de pe tabla.
7.Scoala nu e bar, sa stai toata ziua acolo, si nici nu e biserica, sa treci prea des.
8.Daca nu ai rude la a caror innmormantare sa mergi, poti sa inventezi tu altele!
Banc: Se intalnesc doi viermi. Unul:
-Ma, unde e tac`tu?
-A plecat la pescuit!
Banc: Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta…
si plange pe o banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
– Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba:
– Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul printre lacrimi:
– Nu imi amintesc unde stau!
Banc: Un maniac si-a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani…
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit.
Conducand o doamna la masa, Bula i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment!
– Oh ! a raspuns Bula. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca…
pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
Ion si Marie stateau in pat. Ion era plictisit…
Maria avea chef de ceva actiune. La un moment dat, Maria spune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti!
– Da` pui pariu ca nu te caut?
Bula era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in bussiness-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui, care era bolnav si urma sa moara curand, Bula s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Bula i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Bula devine mama lui vitrega.
Doua prietene se intalnesc la coafor.
Prima: – Draga, sa vezi ce am patit ieri! Ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu. Ajung in fata blocului, tipul in spatele meu. Intru in lift, el dupa mine. Ies din lift, iese si el, dupa mine. Ajung in fata apartamentului, el in spatele meu. Intru, intra si el si, fara sa spuna nimic, ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage!
A doua: – Si tu ce ai zis?
Prima: – Ei, daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?
Doi amici.
Aseara am fost la biserica si ce crezi ca a facut un nesimtit in fata mea?
– ??!!
– A scos o cutie de bere si a baut-o, iti dai seama, a baut-o in biserica.
– Si??!!
– Cind am vazut asa ceva, mi-a cazut TIGARA din gura.
Un batrin de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tinara
lui sotie. in dimineata primei nopti petrecute impreuna, tinara coboara
la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazind-o
cit de obosita este, barmanul o intreaba:
– Ce v-a facut batrinul dumneavoastra sot?
– Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face
economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna
ca este vorba de bani!!!
– Tati, cum a ieșit testul ADN-ul?
– De azi, îmi zici nenea Viorel!
I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?
R: Norocoasa.
De la beat, carciuma vin,
Merg pe gard, de drum ma tin
Nici un latra nu ma caine
Nici impunge nu ma bou
Dau cu caini in bolovani
Sa ma apar de dusmani.
I: Care e diferenta dintre o blonda si un Ferari?
R: Un Ferari nu-si permite toata lumea, dar o blonda da!
