Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil si il trimit cu masina prin tara sa…
vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului.
Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte.
Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata.
Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata.
Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
– Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist…
– Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa!
Banc: Doctorul ginecolog ajunge acasa dupa o foarte lunga zi petrecuta la spital…
Suna la usa, iar cand nevasta-sa raspunde, medicul exclama usurat:
– In sfirsit, un chip!
Banc: Cum distrugi un tanc albanez?
Îl împuşti pe ala care-l împinge!
Banc: Un reporter stă de vorbă cu un țăran:
– Cum se zice corect: șoric sau șorici?
– Noi la țară, ii spunem simplu: epidermă sau țesut epitelial
Dacă ți-a plăcut bancul citește și alte bancuri cu reporteri:
Un reporter îl întreabă pe un ţăran:
– Auzi, bade, dacă vine un om la tine şi-ţi cere un măr îi dai?
– Ai de mine, cum să nu-i dau, doar am destule!
– Şi dacă-ţi cere o ladă cu mere?
– Cum să nu-i dau, uite cu livadă mare am!
– Şi, dacă-ţi rupe merii şi-ţi devastează livada, ce faci?
– Îl omor pe ungurul ăla!
———-
La finele celui de-al doilea război mondial, Bulă este întrebat de un reporter:
– Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
– M-am înrolat din mai multe motive…
– Ai vrut să-ţi slujeşti patria? Să lupţi contra fascis-mului? Să construieşti o lume mai bună, demnă de eroii ei?, îi sugerează reporterul răspunsul.
– Mda… Dar în principal fiindcă m-au înhăţat ăştia…
Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata ,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata ,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca ,
In loc sa traiasca pe spinarea statului.
(CICERO, anul 55 .H.)
Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba:
– Cine e acolo?
– Deschide, Politia!
– Dar ce va trebuie?
– Sa vorbim!
– Dar cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti unul cu altul!
Eminescu o iubea cu adevarat pe Miclea dar, cand se enerva…
o mai si babardea cu pumnul peste ochi.
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat…
apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa- si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!
– Soțul dumneavoastră are o nevroză depresivă, spune doctorul…
Are nevoie de odihnă absolută și de liniște.
– Stiu doctore, dar nu vrea să mă asculte!
– Ei, doamnă, acesta este un început excelent.
Două prietene.
– Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.
O tipa vine la doctor: Dom' doctor am o mare problema…sotul meu nu ma poate…
satisface.
– Pai, stimata doamna, ii recomand sotului dumneavoastra "pilula albastra".
– ..a luat …nu are efect ..tot nu ma satisface.
– Atunci … eu zic sa va gasiti un amant.
– Am …dar degeaba…nu sunt satisfacut.
– Luati-va inca un amant!
– Mi-am luat, am mai multi chiar, tot nu sunt satisfacuta.
– Doamna, nu se poate, eu zic ca sunteti bolnava.
– Exact! poate imi dati un certificat ceva, ca sotul meu zice ca sunt curva.
Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
– Ce s-a intamplat, fiule?
– Nu mai avem apa!
– Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!
La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Mai tarziu e exact invers!
Moare Itic si Strul se duce sa dea anunt la ziar…
Si tipa de la anunturi publicitare intreaba :
-Ce doriti sa scriem in anunt?
-Pai scrieti "Itic mort"
-Atat?
-Atat.
-Imi pare rau dar avem o regula aici. Minimum 4 cuvinte la un asemenea anunt.
-Da? Bine. Atunci scrieti "Itic mort vand parchet
I: – Care e diferenta dintre o broasca si sora mea?
R: – Sora-mea ii mai inalta!!
Doi cowboy in Vestul Salbatic:
– Eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic!
– Eu am gagica…
I: Ce au in comun Facebook si puscaria?
R: In ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomana si scriu pe pereti.
– Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele…
ale unui bebelus.
– De ce? Cît măsoară penisul dumneavoastră?
– 60 de centimetri si 3.100 de grame.
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
Un orășean, merge in Apuseni și îi zice unui cioban:
– Băhh, nene, da' sărăcie mare e pe aici! Sunteți înapoiați rău! Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză!
– www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul.
