Doi batranei stau in de vorba in parc.
– Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
– Cum asa?
intreaba al doilea.
– Pai, uite… eu de-abia imi aduc aminte cum era cand faceam dragoste cu sotia mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
– Cum adica e mai sanatoasa acum??
– Uite asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene.
Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
!
Banc: – Cum se numeste locul dintre vagin si anus, la o femeie?
– Snitel, pentru ca este batut cu oua…
Banc: Un tip merge la farmacie….
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ….
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii
– Auzi, dom'le?
Voi va f….i sau faceti compot?
Banc: Popescu este atit de ocupat cu afacerile, incit nu are timp nici macar
de sotie.
il insarcineaza pe tinarul lui subordonat sa-i distreze
nevasta.
intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutindu-se:
– Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te
distrezi si tu !
De ce femeile urate practica schiul nautic?
E singura modalitate de a avea picioarele desfacute, de a avea pasarica uda si de a fi trase de o vedeta!
O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex…
Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.
În cele din urma spune:
– As dori sa-l iau pe ala rosu…
– Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vinzare…
Vorbeau Bula cu Strula:
Bula:Mmaa, Ssttrula, cum aii reussitt ttu ssa te imbogatesti?
Strula:Pai unde cum, cand a venit presedintele Americii in tara, m-am suit pe un hotel deasupra lui si am aruncat cu o caramida.Dupa aceea am strigat ca PICA!
si din cauza ca i-am salvat viata presedintele mi-a dat bani,casa , masina..
A doua zi trebuia sa soseasca presedintele Rusiei in tara.Bula se urca pe hotel si arunca cu caramida.
Bula:Pipipipipi..zda masii, c-o picat
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele…
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii.
Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
– Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
– Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.
Un autocar cu 20 de maicute face un accident si mor toate…
Ajung maicutele la poatra Raiului, unde il intlnesc pe Sf.
Petru.
Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
– Ai atins vreodata penisul unui barbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
– Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa fii spalata de pacat.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana.
Deodata incepe o imbulzeala in randul maicutelor si o maicuta tinerica vine in fata lu Sf.Petru si spune:
– Sf.
Petre, se poate sa trec eu in fata sa fac gargara?
Ca dupa aceea Maria trebuie sa bage fundul…
Doi amici se intilnesc pe strada dupa doi – trei ani , si…
incercind sa se laude cu fizicul sau lucrat, unul ii spune celuilalt:
-Bai!
!
,da ce burta mare ai facut, ti-o mai vezi de ea??!
-Nu, dar daca o vezi tu, da-i un pupic din partea mea!
!
La intilnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si
povestesc.
Dupa citeva pahare, evident, principala tema este
sexul.
– Tie cum ti-a mers, amice?
– Multumesc, destul de bine.
De doua ori pe saptamina.
– Nu la asta ma refeream.
Acasa cum iti merge?
– Acasa?
Nicicum.
Mama isi invata fiica:
– Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp
ne uitam la televizor in sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-i permis
sa ne dai de veste.
– Dar, mama, cum?
– Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea
sa te prinda de sini sa strigi "mere".
Daca isi pune miinile mai jos,
atunci sa strigi:
"piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor.
Dintr-o data, se aude o voce strigind:
– Salata de fructe…!
Salata de fructe.
Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula in
lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.
Dupa asta va fi ca si
noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu
el in camera si se incuie inauntru.
Batrinica, foarte curioasa din
fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.
Uluita
isi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum
aflu ca asa se incarca.
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui…
Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure.
La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
− Ocupat!
Bate la a doua.
− Ocupat!
Bate la a treia.
− Intra!
