O fata ii povesteste prietenii sale:
– Aseara pentru mine s-au batut doi baieti, unul striga ia-o tu, iar celalalt, nu-mi trebuie mie asa ceva…
Banc: Intrebare la Radio Erevan:
-Cine a inventat kazaciocul?
Raspuns:
-Ivan Kazakovici, care atunci cand se caca se apara cu picioarele de caini
Banc: Opt narcomani nebuni opresc un taxi. Urca in el si-i spun soferului sa…
porneasca.
Acesta-i intreaba:
– Ba baieti, sunteti narcomani?
Narcomanii mirati intreaba:
– Da, de unde stii mosule?
Taximetritul raspunde:
– Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainte".
Banc: Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Schiffer!
zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !
Trei tipe stau de vorba. Prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara…
Celelate:
-Ce??
-Fotografii porno…
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative…
-Si ce ai facut?
Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
– Iubito, ai fost singura femeie din viata mea pe care nu am mintit-o…
niciodata…
– Sunt complet magulita…Chiar e adevarat?!
– De fapt, trebuie sa recunosc ca totusi te-am mintit…Dar numai o singura data, sa stii, iti jur!
– Lasa, nu mai conteaza.
Dar totusi, cand a fost asta?
– Putin mai inainte …
Y2K? Probleme cu computerele? Nici-o grija. Nu se intampla…
doara suntem cu cincizeci de ani in urma….
Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana…
in mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu sase ofi
teri superiori romani.
Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
– Sergent, de ce te-ai oprit aici?
– S-a impotmolit masina, sa traiti!
– Asta nu-i bine, daca afla restul aliantei ne facem de cacao.
Treci in cabina si incearca sa demarezi, ca noi impingem.
Se chinuie astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie.
Colonelul, multumit:
– Bun, am rezolvat-o si pe asta.
Apropo sergent, ce transporti?
– 30 de recruti, sa traiti.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut.
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi:
"trage" si "impinge".
Nu bea la volan!
Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
Se spune ca inotul face bine la silueta… Spun cei care n-au vazut inca balena.
Intra un rus intr-un bar din Germania. Cere o bere…
barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gandeste putin barmanul:
– "Asta ma lasa fara cartonase …..Ii pun berea direct pe bar."
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
– Niet biscuit???
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara…
indoit de sete.La un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate, horcaie, in fine ajunge linga
fintina si incepe sa urle:Apaaaa!
Apaaa!
La care iese din fintina unu' si mai deshidratat:
Undee?
Undee?
Badea Gheorghe in KOREA.
Il asteapta un coreean foarte amabil la aeroport, care se recomanda:
– Yon KUNKOY
– ….Gheorghe… Cu Doua
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
?Caut bărbat cu următoarele calităţi:
să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat?.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sînt Bob.
Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat…?
– Am sunat la uşă, nu-i aşa?
Băsescu şi Marko Bela mănâncă ciorbă de burtă.
La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura peste degete.
Băsescu încearcă iar şi încaseaza încă una peste degete.
– Ce te-a apucat, măi, Bela?
întreabă, mirat, Basescu.
– Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte!
E klar la tine?!
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care…
se afla o masa si doua scaune.
Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune.
Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie – daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– daca dorm, au stofa de manageri.
I: Ce are 2 picioare gri si 2 maronii?
R:
Un elefant cu diaree.
I: La ce e bun Nicolas Leonard Sadi Carnot?
R:
Sa descoperi ca oricat ti-ar cere pe BMW, motorului functioneaza pe acelasi principiu si la Logan!
Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza in ultima banca.
Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
– Spune, tigane, si tu!
– Doamna, ce picioare, ce tate aveti!
!
!
– Tigane, cum iti permiti, nesimtitule?
Ai nota 2!
– Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!
E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon…
ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet.
Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt.
porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult.
In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Intrebare: – De ce un politai pune pe noptiera, seara, la culcare…
un pahar cu apa si unul gol?
Raspuns:
– Poate i-e sete, poate nu …
