Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur!
Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
Banc: Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
– Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
– Presupun ca si-a gasit o alta sora …
Banc: Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete !
Tiganu':
Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ?
Banc: Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
– Zi-o pe aia proasta.
– Aseara am fost la un bal de homosexuali.
– Si aia buna?
– M-au ales regina balului!
Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
A:
"Space.The final frontier……"
O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din…
plante).
Farmacistul ii zice ca nu mai este.
– Dar domnule,am neaparat nevoie.
Eu numai cu el imi spal intimitatile.
– V-am mai spus d-na ca nu avem, dar vom primi maine.
– Ok.
Sa-mi puneti doua de-o parte.
Il voi trimite pe sotul meu dupa ele.
Il veti recunoaste foarte usor.
Este inalt, blond si cu musteata verde.
– Fiule, ai mâncat ceva ieri?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu, tocmai de aceea te și întreb…
– Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul…
dar din păcate nu ştiu cum se face.
M-aţi ajuta să-l scriu?
– Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
– Păi, m-am gândit că dv.
aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere…
Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere…
baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
– Ce faci domnule?
– Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii lui si zice:
– Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
Doi ardeleni in tren… La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice…
celuilalt:
– Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
– Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de…
scafandru.
Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Moare tiganu:
La cimitir, mama ii zice puradelului:
– Draga, spune si tu ceva despre tac-tu!
Sta puradelul, se gandeste si incepe:
– Dragi vecini, stimate sat.
Ce e viata?
– Un cacat.
– Luni f*tea pe mama-n pat,
– Marti era in crasma beat,
– Joi era pe prispa casii.
– Azi s-a dus in p**da ma-sii.
– Iar tu mama indoliata,
– Da-l in p**a mea de tata,
– Ai uitat cand te-a batut,
– Cand cu altul te-ai fu*ut.
– Eu acuma-l plang intr-una,
– A murit manca-ia-ti p**a!
Vine barbatul acasa. Nevasta in chiloti si in sutien .
– De ce nu te imbraci draga?
– N-am rochii!
Deschide dulapul.
– Cum n-ai ?
Uite :
una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai
faci , cinci , sase ……..
O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic…
Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig.
Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet.
Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.
– De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
– Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile astea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.
– De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
– Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!
!
Daca arunci o blonda si o bruneta de la etajul 10, care ajunge jos mai repede?
Bruneta, pentru ca blonda trebuie sa mai intrebe pe unde s-o ia.
Se suie iepuraşul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea şi-i zice:
– Vulpeo, hai afară să ne batem!
– Eşti mic, măi iepuraşule, şi nu vreau să te bat.
– Hai, vulpeo, afară să ne batem!
– Bine, hai afară!
Merg ei doi afară şi peste un timp vine iepuraşul cu pielea vulpii.
O aşează jos şi merge la lup:
– Hai, lupule, afară să ne batem!
– Nu vin că te bat măr, te omor.
– Hai, lupule, afară să te bat!
Lupul pînă la urmă se învoieşte şi merg afară.
Peste un timp, vine iepuraşul cu pielea lupului şi o pune jos.
Vede iepuraşul pe urs, merge la el şi-i zice:
– Hai, ursule, afară să ne batem!
Hai afară, că te îndoi, aşa te bat!
– Nu vin, măi iepuraşule, că te bat şi te omor!
– Hai afară, ursule, să te bat!
Dupa un timp se învoieşte şi ursul şi merg afară.
Peste puţin timp, vine iepuraşul cu pielea ursului şi o pune jos.
Se pune iepuraşul pe banchetă şi iese leul dintr-un compartiment:
– Iepuraşule, zi-mi cine te mai supără că la prima cobor!
La un camin studentesc,…cativa insi stau de
vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma…lihniti de
foame,numai unul grasut,plinut,rotunjor…La un moment
dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua
ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu
noi?Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa
stim…
-A,nu,…in nici un caz nu fac asta,dar hai sa
va spun:
Uite cum fac:Vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea,ma duc la gradina
zoologica,toata ziua mananc banane,inghetata,ciocolata
de la copii,seara ma prefac ca sunt mort,vin
gardienii,ma iau si ma arunca.,si tot asa.
Unul dintre
ei lua si el blana,o imbraca.
si se duce la gradina
zoologica.Toata ziua a mancat de toate,seara,se
prefacu ca e mort,vin gardienii si vor sa-l arunce.In
schimb,unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu,ca
oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU,IN BLANA DE MAIMUTA
TREMURA TOT.
Leul se apropie de el,se roteste in jurul
lui,il miroase,si la un moment dat spune:
Ba' ,n-ai o
tigara,…ca nici elefantul nu are
– Nu crezi, scumpule, ca masca din argila ma ajuta sa arat mai bine?
– Ba da, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student…
profu` il intreaba:
– Sa zicem ca esti intr-un tren ,e foarte cald, ce faci?
– Deschid geamul.
– Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
– Nu stiu…
– Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
– Dau bluza jos..
– Dar inca e cald, zice profu'
– Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
– Dau tot jos..
– Dar daca tot e cald?
– Poa` sa ma f*t cu tot compartimentu', dar eu geamu` nu-l deschid!
I: Cum canta un surdo-mut melodia "M-am nascut in Romania"?
R:
Isi da cu pumnii in cap!
