Doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt
la el acasa, la o bere. Bineinteles ca o bere s-a transformat
intr-o lada…La un moment dat, invitatul se cere la buda…
Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
– Ba, tu tii urs in casa ?
– Nu ma, de ce ?
– Pai am vazut urme de laba in baie…
Banc: Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârşit: focul…
apa şi cum parchează o femeie!
Banc: Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
Banc: Bula viziteaza o firma de produse din cauciuc. In sectia de biberoane intreaba:
– De ce face masina "fas-pac"?
– Fasaitul vine de la injectarea cauciucului in matrita si "pac" de la gaurirea lui in varf.
La sectia de prezervative,din nou: "fas,fas,fas,fas,fas-pac!".
– De ce se aude "fas" m-am lamurit,dar ce are rost are "pac"?
– Are, ca tot al patrulea prezervativ este gaurit in varf…
– Cum vine treaba asta,produceti prezervative gaurite?
– Normal, marim productia de biberoane!
Scumpule, zice sotia…. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta…
vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
– Sigur ca da, iubito.
– Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata.
-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
– Am prins 6 crapi, mama.
– 6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "cacat" in ea?
Raspuns: Noua luni.
Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
– Ce-ai patit Bula ?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza .
– Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
– Nu, ca a omorat-o tata cu vasla…
La oftalmologie
– Ce literă vă arăt?
– Cine vorbește?
Mortii americanilor se intorc de Halloween, ca sa-i bantuie.
Ai nostri vin in decembrie, sa voteze.
I: Ce nu ar trebui sa spuneti in timp ce faceti sex:
R: Cum se face ca amandoi avem penis?
De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”?
Pentru că a crescut cel mai mare bou.
De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”?
Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)
– Vrei sa ti-o pun?
– Da, sa ridic fusta?
– Este suficient sa-ti scoti guma din gura
Intrebare: – De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"?
Raspuns: – Ca sa stie dansii pe unde sa intre!
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il intreba pe Bobu…
El ii spuse:
– Le punem o intrebare, iar cine nu raspunde corect il concediem.
– Bine ma, Bobule, dar ce intrebare?
– Uite, "E fiul lui tata da' nu-s io, cine-i?".
– Pai mie poti sa-mi spui mai Bobule!
– E frate-miu!
– E buna, dar stai sa io spun si lu' sotia. Leano!
– Da, ba! Ce vrei?
– Auzi o intrebare: "E fiul lu' tata, da' nu-s eu, cine-i?".
– Pai mie poti sa-mi spui, ca-s sotia ta!
– Nauzi, fa proasto, ca-i fratele lu' Bobu!
Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni…
Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:
– Ia fiule! restul au acelashi gust.
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
– WTF, iti faci facebook?
Tatal raspunde:
– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna WTF?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
– Ahhh, Welcome to Facebook …
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina…
ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. la o ora tarzie bula striga:
– rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar bula este erou. este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea bula striga:
– re re re.
Sare tot echipajul in apa.
– re re rechini, ba!
Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii:ce beau…
ce mijloc de transport folosesc si cu cine isi satisfac nevoile sexuale, astfel:
CATEGORIA 1-Whisky, Mercedes, amanta
CATEGORIA 2-Coniac, masina statului, secretara
CATEGORIA 3-Pepsi, Dacia, autostopista
CATEGORIA 4-Ceai, tramvai, nevasta
CATEGORIA 5-Apa, talpa, laba.
Matriarhat – atunci când te cerţi cu soţia…
ea se întoarce cu faţa la perete si începe sa sforaie iar tu, cu lacrimi în ochi, îţi iei copiii si pleci la tata!
