Doua veverite priveau o cioara in zbor:
-Oare de ce caraie?
intreaba una.
-Schimba vitezele!
ii raspunde cealalta.
Banc: O femeie apeleaza 112:
– Alo, Politia, veniti repede ca sunt vi*lata.
– Unde?
– Acum, in fund …
– Nu doamna, unde sa venim ?!
?
Banc: Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze…
bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc.
Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Ioane?
Nu vezi ca vin apele peste noi?!
?
Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc!
Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut.
Vin suvoaiele peste sat.
Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.
Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Ioane, acolo sus?
Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici!
Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu!
Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca.
La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne!
Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!
?
– Cum ziceai ca te cheama?
intreaba Dumnezeu.
– Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
– Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Banc: La ospiciu, un nebun mergea in patru labe.
– Eu stiu ce esti tu ….
Esti un caine?
– Nuuuu ….
– Esti o pisica ?
– Nuuuu ….
– Dar ce esti ?
– Om ce sa fiu ….
Dar am rau de inaltime …
Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa isi cumpere un urs polar…
Vanzatorul ii vinde unul dar ii atrage atentia:
– Ursul polar e un animal minunat.
Dar va atrag atentia:
sa nu il atingeti niciodata pe bot!
Trece o vreme si omul nostru nu se mai poate abtine si atinge nasul ursului.
Acesta se ridica in doua labe scoate un mormait infiorator si se porneste asupra stapanului.
Omul nostru fuge speriat pe trepte in jos… ursul dupa el.
Iese in curte… ursul dupa el.
Iara intra in casa, iara sus pe trepte.
Ursul tot dupa el.
Cade fugaritul extenuat si usul il ajunge din urma il atinge cu laba pe umar si zice:
– Tu esti!
Doi indieni mergeau linistiti, cand zaresc in departare un fum gros.
-Auzi, intreba indianul mai in varsta, ce mesaj transmite fumul asta?
-Aaa, nimic zise indianul tanar, sunt doar reclame.
O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea…
Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa.
(7 ani)
– Domnisoară, ce parfum folosiți? Că vreau să-i cumpăr și prietenei mele unul…
la fel!
!
– Nu-i lua!
Dacă se dă cu el, unii bărbați, o să-l folosească drept pretext să intre în vorbă cu ea!
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare in fata iepurasul strigand:
– Lupilor, saint duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa imi dati fiecare cite 2.
000 lei.
A doua zi, se intampla acelasi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii si isi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba:
– Lupilor, saint duri printre voi?
– Da!
zic cei trei duri
si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.
000 lei si de la restul iau eu 2.
000 lei.
Alinuta il intreaba pe bunicu':
– Bunicule Alinuta il intreaba pe bunicu':
– Bunicule si tu ai fost copil?
– Desigur.
– Cred ca aratai tare caraghios cu cheliuta si barbuta!
1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste
-Tata, ce faci?
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece
-Curios…si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.
De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?…
Nu exista inca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 km/h.
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari…
personalitati.
La sfirsitul orei profesoara:
– Bula, tu ce nu ai predat inca lucrarea?
– Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
Sedinta de partid la o fabrica; secretarul de partid incepe: tovarasul…
tovarasa, cei mai iubiti fii ai poporului, etc.
…… la urma intreaba daca are cineva o intrebare.
Ridica mana Popescu.
– Aveti cuvantul tov.
Popescu.
– De ce nu se gaseste paine, zahar, ulei, carne, etc?
-Intrebarea este foarte buna, luam o mica pauza dupa care continuam.
Dupa pauza ia cuvintul loctiitorul:
planul cincinal, economii, munca patriotica, …..etc, are cineva vreo intrebare?
Ridica mana Ionescu.
-Aveti cuvantul tov.
Ionescu.
-Unde-i Popescu?
Prin ce se deosebeste un investitor de speculant?
Speculantul cumpara ieftin si vinde la un pret mai ridicat.
Investitorul cumpara scump si nu poate vinde.
M-am așezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerșetor, si i-am zis:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut…
Bucătarul-șef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… medicul personal, prietenii de table, tot.
Chiar și acoperișul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întamplat?
mă întrebă el atunci, profund mișcat, ca orice om care știe ce-i necazul.
Droguri?
Băutură?
Jocuri de noroc?
Ori…o femeie?
– Nu.
Am fost dat afară din închisoare…
– Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
– Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
– Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă…
Care e diferenta dintre un fier de calcat si o femeie?
Fierul intai il bagi in priza si apoi se incalzeste, femeia intai se incalzeste si apoi o bagi in priza.
