Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui…
sa-i culce…
Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…!!!
Banc: La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet, dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
Banc: Un betiv apare dimineata pe la 4 acasa. Sotia il ia la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– La bar, unde sa stau?
– Cum la bar, ca barul s-a inchis la ora 10?
– Pai, am stat pana s-a inchis si apoi am pornit pe jos pana acasa si acum am ajuns.
– Ce ti-a trebuit atata ca de la bar pana acasa sunt doua strazi scurte?
– Scurte, scurte, dar late!
Banc: Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea…
al treilea,la al cinsprezecelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si …
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Un tip se duce la un magazin cu animale.
— Şefule, vreau să-mi iau un papagal!
— Păi, vi-1 dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie.
— îl iau, cât costă?
— 5.000 Euro.
— Aoleooo, e scump!
— Atunci,vi-l oferim pe Athos. Are culori superbe, vorbeşte trei limbi străine, cântă, dar costă 2.000 Euro.
— Da' unul de vreo 200 Euro n-ai?
— Ăăăăăăă… îl avem pe Nabucodonosor.
— Păi, e… superb. Văd că şi dezleagă integrame cu ciocul?
— … Păi ştie şi cinci limbi străine, e deştept foc!
— Şi atunci de ce e aşa de ieftin?
— Dom-le… Bea de stinge!
îl duce omul acasă, îi arată apartamentul şi-i spune:
— Vezi că am băutură în bucătărie, în bar, în debara. Poate o să ne înţelegem bine, dar dacă te atingi de băutura mea îţi smulg penele, toate penele, pe rând.
A doua zi vine de la servici şi găseşte casa vraişte. Sticle goale, băutură răsturnată pe jos, la bar, în bucătărie. Furios caută papagalul şi-1 găseşte pe terasă lângă nenumărate sticle goale. Cu ciocul smulgea câte o pană, o arunca, şi rostea împleticit:
— C…cine…a…are nevoie…d… de pene?!
Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!
Un betiv intra intr-un restaurant si dupa ce se loveste de cativa clienti se…
opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Sotul infuriat spune:
– Cum ai indraznit sa ragai inaintea sotiei mele?
– Ma scuzat, nu stiam ca este randul dumneaei!!
Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
Soțul beat către soție:
– Popcornul tău e cam nesărat!
Soția:
– Mănânci polistiren, bețivule!
Intuneric.
Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa noaptea ca ziua era prea alcolizat sa poata munci. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie. Omu` scirbit, mait trage doua fumuri din "Carpati" si-si vede de treaba. Scheletul tot mai insistent, nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca. Groparu` nimic, scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard.
– Ridem, glumim, da' nu parasim incinta, da…?!
Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez…
si incepe sa bea pahar dupa pahar.
Romanul se uita la el, englezul mai bea un pahar si inca unul, romanul pune si el paharul la gura si dai, pahar dupa pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirati.
Romanul il intreaba pe englez:
– Bai tu de ce bei asa de mult?
Englezul raspunde:
– Pai beau pana mi se inroseste gatul.
– Dar tu de ce bei pahar dupa pahar?
Romanul raspunde:
– Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac, si-i spun:
– Vezi ce-ai patit daca bei apa!
Un betiv se urca intr-un autobuz si vomita pe un calator..
Calatorul: – Ce faci porcule, vomiti pe mine?
Betivul: – Eu porc??? Nu te uiti la tine cum arati???
Cade Bula de la etajul 4!
Vine doctorul il baga in ambulanta si ca sa isi mai revina, doctorul ii da un pahar cu apa.
Zice Bula: – De la ce etaj trebuie sa cad ca sa primesc si eu un pahar cu whisky?
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crasma si se ciocneste de o prostituata.
– Ce faci, draga?
– Fac trotuarul, nu se vede?
– Pai atunci fa-l… dracu… mai lat!
