Dupa celebrul albastru de Voronet, o noua nuanta, albastrul de Vaslui…
face cinste Moldovei.
Reteta, de aceasta data, e cunoscuta: spirt medicinal Mona diluat cu apa.
Banc: – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Si ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!
Banc: De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
ca sa mai pasca si din curtea vecinului.
Banc: Intrebare: – De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Raspuns: – Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva!
Un scoțian vrea să cumpere un autoturism. El îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă mașina?
– O linguriță la sută.
– Linguriță mare sau mică?
Bula vine de la scoala. Acasa, mama sa il intreaba:
– Bulisor, ce ai facut azi?
– Am avut ora chimie. Am facut o bomba. A fost tare interesant.
– Da? Si maine ce-o sa faceti?
– Unde sa mai facem?
– Iubitaaaaaaa… Spune-mi două cuvinte, să ne lege pe vecie !
– SUNT GRAVIDĂ!
Dacă v-a plăcut gluma de mai sus vă rugăm să citiți si bancurile cu gravide de mai jos:
Intrebare:
– E important să fiu alături de soția mea atunci când naște?
Răspuns:
– Nu, atâta vreme cât temenul de "pensie alimentară" nu vă sperie.
———-
Un tip e in spital impreună cu soția sa care este gata să nască.
O ține de mână și, văzând-o suferind in timpul contracțiilor, ii spune suspinând:
– O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea…
– Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…
———-
In autobuz, o tipă suplă, care stătea in picioare se adresează unui puști
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bine-nțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede.
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!
La o conferință de presă, Ion Iliescu a fost intrebat:
– Domnule Iliescu care a fost cel mai bun sfat pe care l-ați dat unui prieten?
Ion Iliescu a răspuns cu ochii in lacrimi:
– Decebale, te rog, nu te bate cu romanii!
Itic si Strul se plimbau cu avionul si dintr-o data avionul se prabuseste pe o…
insula.
Strula ii zice lu Itic:
– Ce crezi, ne va mai gasi cineva?
La care Itic:
– Sunt 100% sigur ca da!
– De ce crezi asta?
– Pentru ca am datorii de 1milion de euro!
Dupa o saptamana de stat in coma in urma unui accident…
sotul se trezeste in sfarsit. Sotia era alaturi de el. El:
-Draga mea, ai fost alaturi de mine cand am fost concediat, cand am facut accidentu', ai fost acolo langa mine cand mi-au murit parintii, cand am fost jefuit… acum esti aici…vreau sa-ti spun ca…
-Spune dragul meu.
-Fa, imi cam porti ghinion.
I: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?
R: Draga, intr-o ora sunt inapoi.
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare…
la f*** din toata scoala.
-Hai fa-o si cu mine, zice sora!
-Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
-Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
-Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
-Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
-Nu, deloc!
… Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
-Bine, hai urca in pat!
Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz:
-Bula, dar tu f*** mai bine ca tata!
-Stiu, asa zice si mama….
Dear Marioara,
Iti scriu eu Gyony din Baia Mare, da? that boy-ala ce il stii dupe hai-faiv sau hi5, cum vrei sa ii spui tu? Avand in vedere ca I like you-despre tine trebuie sa fiu mai sincer: my name is Nelu insa na, da mai bine Gyony (asa se scrie nu?), nu I live chiar in Baia Mare? stau in Borsa, nu am 28 de ani-am 17 si dupa cum cred ca deja ti-ai dat seama nu-s boss, is at high-school, pe clasa a 11a. Fii atenta! Io chiar cred ca ne potrivim. Tu bruneta, eu roscat, tu bronzata, eu pistruiat, ce mai e de facut? Lucrurile?s very clear!
Acum na, stiu ca nu ne-am vazut never insa eu chiar recunosc the love si drept dovada am de gand sa te chem la ziua Valentinei in Baia Mare pe 14 februarie. Eu pe that girl-asta nu o cunosc in person insa am auzit ca mai multe perechi ca si noi merg acolo, la she?s birthday. Ca sa nu fie probleme iti spun de pe acum ca am I have the money din alocatie si imi ajung pentru tren, un suc si niste covrigi asa ca sa nu te intinzi prea mult da? Daca ti se face hungry iti aduci un sanvici de acasa. Insa e important sa fim impreuna la ziua Valentinei, pentru ca am auzit ca e din America.
Iti dai seama ca daca ea vine din SUA e numa buna (XXX). Nu ai cum altfel sa te evoluezi decat daca te agati de americanii astia si io am learn a lot de la bunica Vasilica din vale ca americanii is tare de treaba. Astia ne-o trimis-o pe Valentina pe 14 februarie, ne-au dat Hellouwinnu, ne-o invatat cum sa mancam sanatos la MecDonalz, sa bem Cola, sa fim Plaiboi carpatini si sa fim politically-corecti! Chiar cred ca avem ce invata de poporu American vecin si preten. Nu de alta dar au o istorie veche. Peste 180 de ani! Noi suntem old? Iti dai seama 2000 de ani. Asa ca dear Marioara sau Mary (asa iti zic de acum) vezi ca pe 14 e musai sa fii beautiful si sexy, sa te imbraci trendy iar io o sa iti dau un gift or something si later o sa facem love ce uat the fuck! Noah! Sa nu fii beach si sa imi tragi teapa ca altfel I?m gonna chil yu like pe Elodia!!
Al tau-your tedy ber Gyony!
Scrisoare de love pentru ziua Valentinei
de Cosmin Tudoran Ca$$a LOCO
Sfat:
Cand iubesti o femeie, o iubesti cu tot ce are: parinti, frati si chiar pe sot.
Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea…
ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?"
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
– Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
– Pentru micul dejun!
La un concurs de înjurături se înscriu un american, un francez şi un ţigan.
Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete.
Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.
Ajunge şi ţiganul, se împiedică de firul de la microfon şi cade. Înjură vreo două ore, după care îşi aranjează cravata şi zice:
– Bună ziua! Pot să încep?
Langa un domn in statie vine o doamna cu un caine.
Domnul:
– D-na luati-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior.
Doamna:
– Cip, hai mai incolo ca domnul are purici.
– Ce-i un punct alb in desert?
– O aspirina.
– Ce-i un punct negru in desert?
– Umbra aspirinei
La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza…
La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:
– Avem de un gratar! Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand:
– Uite si de o friptura! Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si… liniste…liniste… deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
– Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!
