– Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
– Exista!
Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Banc: Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa:
daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam.
Banc: Un copil îl întreaba pe tatal lui ce înseamna politica.
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
– Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
– Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Banc: -Cioc, cioc!
– Cine e acolo?
– Politia !
!
!
– Ma scuzati,dar nu e nimeni acasa!
Politistul sta putin pe ganduri:
– Dar de ce e aprinsa lumina!
Dupa citeva secunde:
– Gata , am stins-o!
– Ok!
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te!
Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta.
El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine!
nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?
La olimpiada de vara, un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul…
profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa, iar elevul raspunde 10.
Profesorul zice "Te-am pacalit, sunt 11, ca mai am eu unul; ne vedem la toamna." In toamna, profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa, iar elevul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind "Te-am pacalit si de data asta, pentru ca sunt 10, caci eu nu mai am becul la mine", iar elevul si mai fericit riposteaza "Da, dar am adus eu unul de la mine de acasa, asa ca sunt 11".
Definitia penisului:
Coada la oua.
Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi…
Care e diferenta dintre jug si tigara??
R:La jug trag doi boi……..
Se intoarce barbatul obosit de la munca si intreaba:
– Ce ai pregatit pentru azi?
Sotia se urca pe un taburet si spune:
– O poezie!
– Iubi, noi avem dronă?
– Nu.
De ce?
– Atunci cred că s-a desprins ventilatorul din tavan.
Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina:
Nu, ca ma bate.
Judecatorul:
Vrei sa stai cu tati?
Irina:
Nu, ca si el ma bate.
Judecatorul:
Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa:
Cele 10 expresii folosite de femei – descifrare
1.
Bine:
este cuvantul folosit de femei cand vor sa incheie o discutie in care au dreptate si tu trebuie sa taci din gura!
2.
5 Minute:
daca femeia se imbraca si se aranjeaza inseamna minim jumatate de ora.
5 minute sunt 5 minute doar atunci cand ti-a mai dat 5 minute sa te uiti la meci sau pentru playstation inainte de a pleca undeva impreuna sau de orice alta activitate in doi.
3.
Nimic:
calmul dinaintea furtunii.
Vrea sa-ti spuna ceva si ar fi bine sa fii cu garda sus.
Discutiile care incep cu "nimic" de obicei se incheie cu "bine" (vezi punctul 1)
4.
Fa cum vrei:
e o provocare, nu un acord.
Sa nu faci asa ceva!
5.
Suspinul:
e ca si un cuvant, dar e o manifestare non-verbala deseori prost inteleasa de barbati.
Un suspin inseamna ca ea te crede un idiot si se intreaba de ce isi pierde timpul cu tine discutand despre Nimic (vezi punctul 3 pentru sensul acestui cuvant).
6.
Ok:
acesta e unul din cele mai periculoase cuvinte adresate de o femeie unui barbat.
Inseamna ca are nevoie sa analizeze profund inainte de a decide cum si cand sa se razbune.
7.
Multumesc:
o femeie iti multumeste.
Nu-ti pune intrebari si nici nu lesina.
Vrea doar sa iti multumeasca (mai putin in cazul in care iti spune "multumesc mult", care de obicei e PUR sarcasm si de fapt nu-ti multumeste.
8.
Cum doresti:
e modul femeii de a te trimite la origine!
9.
Nu-ti fa griji, ma ocup eu:
o alta afirmatie periculoasa.
Inseamna ca o femeie a cerut unui barbat sa faca ceva de nenumarate ori dar acum o face ea.
Aceasta situatie va indemna barbatul sa intrebe "Ce s-a intamplat?" pentru raspunsul femeii vezi punctul 3.
10.
Cine e?
:
aceasta e doar o simpla intrebare.
Aminteste-ti insa ca de fiecare data cand o femeie te intreaba "cine e" de fapt ar vrea sa intrebe "cine e nenorocita si fufa aia si ce vrea de la tine" Ai grija cum raspunzi.
Doua foste colege de liceu se intalnesc intamplator dupa cativa ani.
– Stii ca m-am maritat?
– Serios?
Cu cine?
– Cu un marinar.
E plecat unsprezece luni pe an.
– Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
– Nu, o luna trece atat de repede…
Consilierii lui Johanis discuta despre acesta:
– Sa stii ca pe zi ce trece devine tot mai prietenos…
– De unde stii?
– De cateva zile inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
– Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?!
?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati…
femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
– Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cand vin beat.
Ce sa fac?
– Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
– Ok
Zis si facut.
Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
– Ba, am facut cum ai zis tu.
– Da, si?
– Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face cand mergi la…
curve.
– Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
Bula face intocmai, ajunge cu ea in camera si incepe:
stai capra; fata se aseaza; Bula..ridicate putin,mai jos, mai in dreapta, mai in stanga.
Fata se opreste si-l intreaba:
Auzi, ma f**i sau ma parchezi?
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
