Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde la aproape…
orice intrebare, drept care este convocata presa, iar o persoana din sala este invitata sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea.
Dupa cateva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare:
ce face tatal meu acum?
Dupa cateva secunde, sistemul raspunde:
– Tatal dumneavoastra este la pescuit.
Tipul incepe sa rada in hohote:
– Tata-i mort de zece ani!
Dupa cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugandu-l sa reformuleze intrebarea, pentru a testa din nou sistemul.
Tipul accepta si reformuleaza:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare:
ce face acum sotul mamei mele?
Sistemul raspunde prompt:
– Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, tatal dumneavoastra este la pescuit!
Banc: Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii…
observa in departare o silueta intr-o rochie lunga.
Se apropie incet si intreaba soptind:
Madamme, dansati?
– Nu!
veni raspunsul categoric.
La care betivul:
– Si de ce nu???
– Din 4 motive:
1.Suntem intr-o biserica!
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie!
3.Madamme e mata?
4.Eu sunt popa!
Banc: O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
– Ce s-a intamplat femee?
– Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor.
Sotul meu ma inseala.
– Duduie, eu sant medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
– Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
– Vai de mine!
Si ce propui?
– Sa ne razbunam.
Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
– Ei, acum ce mai facem?
– Dar ce D-le asta-i razbunare?
Sa continuam…
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
– Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine…
Banc: Clinton intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un…
cotlet.
Chelnerul il intreaba:
– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
– Vaca nebuna sa comande ce vrea!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba…
"Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti:
"Apai nu-i bai, ca mai avem una!
"
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei…
se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice:
– Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu stiti engleza!
?
Domnisoara a zis clar – two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222).
Culmea orgasmului:
Sa faci trompele uterine sa cante TARA-TATA
O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului , calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila , il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit ?
– Nu, nu !
Doamne fereste !
Asa de bine nu m-am simtit niciodata !
…
Cum se numeste pe moldovineste garda de corp?
Strajar (din Bodyguard)
-Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut de pe scari?
– Sa repet si injuraturile?
– Nu, Bulisor.
– N-a zis nimic.
Intr-o zi de duminica iata-ca-l pocneste gandul pe Ion sa mearga la casino-ul…
din sat proaspat deschis:
-Fa Marie, ia imbracate tu frumos si haide cu mine la casino!
Maria simtindu-se o doamna se imbraca frumos si pleaca amandoi spre casino.
Ion scoate mandru calu din grajd, se urca amandoi pe cal si pleaca.
Nu bine ce ajung ii suna vecina:
-Alo, Marie, tata Leana la telefon, hai iute acasa ca ti-o luat foc casa de la fieru de calcat lasat in priza!
Maria catre Ion:
-Ma Ioane, lasa ruleta si haide acasa ca neo luat foc totul!
-Fa Marie, mi-ai amintit ca si eu ma lasat deschis robinetu!
Nu-ti fa griji, cui pe cui se scoate!
La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
– Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frana de mana si pedalele!
Peste cate-va minute masina de servici raporteaza:
– S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina.
A fost doar atat de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate.
Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere… atipește!
Părintele se apropie și-l intreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască inmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
Examen la fizica.
Studentul raspunde foarte prost.
Profesorul incearca sa-l ajute:
– Spuneti-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
– Domn profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa, stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%.
4. Desi planul se realiza peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
I: Care e diferenta intre intuneric si tare?
R:
– Intuneric e toata noaptea.
Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa,ii…
raspunde o blonda superba.
– Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se duce si al doilea gunoier.
Se intampla la fel.
In sfarsit, vine randul soferului.
– Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n nas.
Soferul suna si o intreaba de ce se poarta asa cu el,la care blonda raspunde:
– Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus:"Vezi ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti…m**e".
La maternitate , un viitor tatic isi asteapta nevasta , care urma sa nasca.
Deodata asistenta apare cu doi copii , la care barbatul foarte mirat o intreaba:
– Asta e ca sa-mi aleg?!
Doi unguri sa treaca strada:
– Piste facem pariu ca trec strada in juma' de ora!
– Da ce ma tu esti racheta?
