Intr-o frizerie.
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
– Ați mai fost la noi până acum?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
Banc: Care este diferentza dintre o blonda si un WC?
WC-ul nu vine dupa tine dupa ce il folosesti!
Banc: Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
Banc: Două femei stau de vorbă:
– Mie imi merge foarte bine casnicia.
– Care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: greierașule, gândăcelule, fluturașule..
– Voi incerca și eu…
– Merge blonda acasă și-i spune soțului: Am sosit, păduchel.
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si si activezi speakerul
Un pacient este chemat de urgenta la doctor:
– Domnule am o veste buna si una rea. Incep cu vestea rea: Aveti cancer!
Omul, socat la culme:
– Pai si vestea buna?
– O stiti pe asistenta mea cu sani aia mari?
– Da…
– E, i-am tras-o ieri!
Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
– Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
– Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
Un betiv suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. in sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea…
– Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit…
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…
Cica dadea Bula admitere la Medicina de vreo 4 ani si tot nu intra…
Si atunci ii propune decanul:
– Mai Bula, tu n-ai sanse, dar daca ne lasi sa-ti scoatem creierul sa invete studentii pe el 2 ani, dupa aia ti-l punem la loc si esti admis din oficiu.
Bula accepta.
Dupa vreo 2 ani jumate se intalneste Bula cu decanul care-i zice:
– Domnu' Bula, cand veniti sa va returnam creierul si sa incepeti scoala?
– Lasa-ma, dom'le, in pace, ca am terminat sef de promotie la ASE!
– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: "Maxim trei"
– Sună interesant. Cum se face?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adaugăm o halbă, două, maxim trei de bere împreună cu un pahar, două, maxim trei de vodka; iar la sfârșit mai adaugăm un coniac, două, maxim trei. Amestecăm totul cu gheață și servim un cocktail, două, maxim trei; Apoi ne ridicăm și facem un pas, doi, maxim trei.
Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe…
celalalt: -Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? –Cred ca de la ventilatie ba,ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`
– Intra, nu-ti fie frica. Cainele e castrat….
– Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma f**e!
De ce creierul barbatesc costa 25000 euro iar creierul femeiesc 200 euro?
Deoarece cel femeiesc este uzat!
– Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercati să coborâți prima dată picioarele!
I-am spus sotiei mele:
– Da-mi, te rog un ziar.
– Lasa ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul meu…
Paianjenul n-o sa stie nicidata ce l-a lovit…
Culmea prostiei:
– O politista blonda
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
– In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
– In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
– In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul…
