Cum spun moldovenii la " inchide lumina!"?
"Usidi becu!"
Banc: In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat…
din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.
Banc: Controlorul (in tramvai). O bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si…
insigna).
Baba: Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.
Banc: – Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
– Desigur.
– Si cand se intampla asta?
– Cand raspund la telefon.
Vin acasă și mă trezesc cu parcarea ocupată de un tip care n-a binevoit nici…
măcar să-și lase un număr de telefon.
Mă învârt prin toată zona cu mașina, vreo 15 minute, găsesc un loc să parchez și pornesc către casă cu vreo 20 de kile de bagaje.
Ajung la bloc și mă uit din nou la mașina nesimțitului : geamurile erau aproape mate de praf.
Mă apuc să-i scriu cu degetul pe lunetă :” PSD iubește România ! “.
Așa, ca să-i zgârie altul mașina, nu eu!
Discriminare la Miercurea Ciuc: un elev roman nu a fost lasat sa apara intr-un…
videoclip "Harlem zeke".
O frumoasa blonda, apreciata ca sex-simbol in inalta societate bucuresteana…
care a facut o impresionanta avere ca om de afaceri, om politic etc. (numele nu-l spun ca iese nasoleala) s-a hotarat ca la banii ei poate sa-si faca cumparaturile curente viitoare nu in micul ci in marele Paris.
Aflindu-se odata acolo, dorind sa savureze si o aventura sexuala citeste intr-o publicatie erotica urmatorul inserat: "pentru modesta suma de 300 Euro sunt dispus sa ling buricul tinerelor doamne".
Sare in primul taxi si se deplaseaza la adresa indicata. Apasa pe sonerie si in usa apare o jigodie de mosneag, slab, jigarit si fara dinti. Revoltata, blonda incepe sa face scandal zicandu-i:
– Nu ti-e rusine prapaditule, pentru un lins de buric ma faci sa strabat tot Parisul?
Raspunde mosul mindru:
-Pare simplu, dar sa stiti ca eu nu vi-l ling normal ci pe dinauntru!!!
Sotul spune sotiei sale care este pe punct de a naste:
-Daca copilul iti va semana va fi minunat.
Femeia raspunde:
-Daca iti va semana tie va fi un miracol !
Despre capitalism si companii
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
In fata unei usi:
– Deschide, iubito!
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur!
– Eu nu!
– Ce faci Bula , cum îți mai merge?
– Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
– Da? Cu ce?
– Cu ranga.
Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata…
La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :
– Da' de daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai!
La care ciobanul zice:
– Oho ficior si tatal tau daca avea un cauciuc in capul p**i, aveam loc pe scaun si nu cadeam…
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot…
isi umfla muschii si incepe: – Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! – Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: – Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! – Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. – Unde fugi dementule? – Ma duc sa fut pisica!
BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA A…
INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
– BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
– AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA !
– BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
– PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!
Invățătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
– Adică, vreți să spuneți că pasărea aia mare, cu pene albe si negre?
– Da Bulă.
– Cu piciare lungi și cioc rosu?
– Da Bulă.
– Du-te dom'le că nu f*te tata așa ceva!
– Alo, 112?
– Care este urgenţa dv.?
– Două fete se bat pentru mine.
– Şi care este problema?
– Aia urâtă e pe cale să învingă?
De ce e tiganul negru?
Pentru ca barza a fost in concediu cand s-a nascut, l-a adus cioara.
Soacra-mea e ca ziarul.
– De ce, stie atit de multe noutati?
– Nu. Apare zilnic!
– Hei, pot să-ți pun muștar pe țâțe ?
– De ce ?
– Pentru că's mici !
Pe o strada se intilneste un politist cu un popa catolic, imbracat cu manta…
cu gluga etc.
Politistul il bate mar dupa care ii zice:
Vezi ba NINJA ca nu e ca in filme.
