Intrebare:
– De ce s-a înscris zebra la cursuri de pictură?
Răspuns:
– Ca să afle dacă e o lucrare abstractă sau doar confuză.
Banc: Profesoara:
– Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Banc: Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste putin timp…
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi.
Peste inca putin timp…
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut!
-Apoi de ce sa mai vin..
Banc: O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior.
Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar.
După ce târguiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclamă:
– Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
– Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun!
– Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui măi Ioane … îmi îndeplinește dorințele.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
– Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
– Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
– Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.
STII CE-I ALA UN GANDAC? ??? UN DAC CARE SE GANDESTE.SI STII LA CE SE…
GANDESTE? ??? CUM SA AJUNGA GANDAC DE COLORADO.
– Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
– Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
Un taran american si unul roman se intalnesc si stau de vorba:
Romanul il intreaba pe american:
– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman, atat pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apai ma, masina de aia asa ree am avut si eu.
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
La un moment dat, vede umbland prin curte un porc, cu un picior de lemn.
Tipul: – Hei, ai vazut porcul ala, cu un picior de lemn?
Taranul: – Da! E al meu!
Tipul: – Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
Taranul: – Stai sa vezi! E o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
Tipul: – Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
Taranul: – Nu! De fapt, trebuie sa-ti spun alta poveste. Intr-o zi, ma intorceam acasa si, pe drum, din greseala, am cazut sub caruta. Roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
Tipul: – Bine, dar, totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn!
Taranul: – Ei, cum sa-ti spun? Un porc asa de dragut, ca asta, nu-l poti manca tot odata…
Azi mi-a parut asa de rau cand am vazut-o pe profesoara de mate ca a picat pe…
jos intr-o baltoaca !!!
Taman azi mi-am uitat telefonul acasa si nu am avut cu ce sa-i fac niste poze !
– Ieri am fost in padure si am cules ciuperci pentru mama soacra…
– Si daca sunt otravitoare?
– Cum adica "daca"?
Bula, la facultate, intarzie la un curs.
– Te-am pus absent, Bula, spune profesorul.
– Va rog sa ma stergeti, dom'profesor, ca am fost la WC.
– Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!
La o unitate militara vine un general in inspectie…
Toate bune cu o singura exceptie:
O camila legata de un pom.
Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.
Tiganii sunt dovada vie ca intr-un moment al evolutiei maimutele s-au…
imperecheat cu sconcsii.
Charles Darwin
– Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
– A continuat sa-i duca de mancare!
Din jurnalul baciului Gheorghe:
Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"…
"Beee…beee!"…ma tot indemna berbecul meu. "Las? ca stiu io sa beu", ii zic, "tu…PASTE FERICIT!!"
Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa.
Il intreaba un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi.
– Aha, zice negrul, deci e un calmant…
Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween…
au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.
"Ah, domnule, ce ne-ai speriat", a zis unul din baieti respirand usurat. "Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?"
"Familia mea nu e decat o adunatura de prosti", a mormait batranul. "Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!"
I: Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R: Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice: "Esti un amant asa de bun!", iar moldoveanca "Ali tali sunt toati mobilili astea?"…
