Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
– Sefu', spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
– Ioane, ducem lipsa de personal, ii raspunde seful. Nu iti pot da zi libera.
– Multumesc, sefu', zice Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.
Banc: Cică…
Dacă țipi timp de 8 ani, 7 luni și 6 zile, o să produci suficientă energie pentru a fierbe o ceașcă de cafea.
E greu de crezut că merită să faci asta.
Banc: Q: Ce va intreba ea?
A: Este al meu?
Banc: Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila…
Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua!
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de …."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
Doua blonde fac nudism pe iarba verde.
La un moment apare un taur.Blondele o iau la fuga.Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele se opreste una si spune.
Mai bine fac un vitel decit un infarct.
– Ospatar, acesta bucata de carne cruda indraznesti s-o numesti friptura?
– Iertati-ma, domnule, dar eu sunt ospatar nu lingvist
Un tiganus este prins in livada cu mere de un gardian:
-Ce faci tigane acolo?
-Erau cazute niste mere pe jos..si le puneam inapoi…
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
– Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
– Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
– HUNDE??????
-In c**, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!?…
Vede un politist dirijand intersectia:
– Hauleo, manca- ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
– Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
– Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
– Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!
La ultima adunare a presedintilor si a patronilor de cluburi din cadrul…
F.R.F., la plecare, Gigi Becali rosteste catre ceilalti participanti:
– Baieti, de Paste ne vedem la mine!
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru care statea linistit…
pe scaun:
– La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
– La noi, in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemanător costumului de baie – arata multe, dar ascunde esentialul!
I: De ce este ceata pe munte?
R: Deoarece isi bat, oltenii covoarele!
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si…
composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie…
Scrisoare catre Mos Craciun:
Draga Mos Craciun,
De mult imi doresc un fratior,dar nu mi-ai adus. Am fost cel mai cuminte din clasa, media mea a fost 10 pe linie, mami nu s-a suparat pe mine deloc anul asta, poti sa imi aduci te rog un fratior sa am cu cine ma juca?
Cu drag,George
Raspuns de la Mos Craciun:
Draga George,
Daca vrei atat de mult un fratior, trimite-o pe mata la mine.
Un inspector intra intr-un spital de nebuni…
Ce vede e o scena horror de neinchipuit.
O gramada de oameni morti, chirciti pe jos, in diverse pozitii, cu maini taiate, picioare rupte…
Se duce la director si il gaseste cu un cutit infipt in umar. Ingrijorat, se reepede la el sa il ajute, cand directorul se suceste brusc spre el si ii baga cutitul in burta, spunandu-i cu un ranjet larg:
– Leapsa!
Ajung doi unguri in Bucuresti… Fără nici un ban, foame mare…
ce se gandește unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
-Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA
La palatul unui şeic arab, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros…
de femei în vârstă.
Şeicul se uită pe fereastră şi zice:
– Of, iar vin turiştii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită.
