La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul…
de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul.
„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii
Banc: Pentru a atrage barbatii in treburile casnice…
trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
– I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca
– Si, intreba curioase celelante femei.
– Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosele pline.
– Bravo, strigara muierile intr-un glas.
– Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca si el copii la gradinita.
– Si…? intreba hienele cu voce tare.
– Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.
– Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas!
– Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilnirii.
– Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasa…
– Si…Si?! … intreba muierile deodata.
– Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stingu'.
Banc: Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata…
capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Banc: Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti…
– Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
– Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe…
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe…
care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu! raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu! raspunde Directorul surprins.
– Perfect! Si inchide.
Culmea nesimtirii …sa te caci la usa unei babe.
Culmea culmea nesimtirii…sa bati la usa si sa spui sa-ti dea hartie.
Culmea super nesimtirii…sa ma bati odata si sa spui ca nu-ti ajuns.
Culmea mega nesimtirii … sa spui sa te stearga ea la cur ca nu ajungi.
-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
– Cata puisor?
– De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
Care e asemanarea dintre un emo si o maioneza? Daca nu e batut cum trebuie…
se taie!
Reporterul către decan:
– Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră?
– Cam un sfert!
2 blonde intr-un lift isi fac confesiuni reciproce.
Prima:
– Auzi draga, mi-e-mi place lunga si subtire ca la unguri…
A doua:
– Mie scurta si groasa ca la mexicani…
Bula care participase la discutie le zice:
– Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce termina toti de…
mancat, sotul plateste si ii spune discret chelnerului, incercand sa evite adevarul pentru a nu cadea in ridicol:
– O sa va rog frumos, sa imi puneti resturile la pachet. Stiti, pentru catel…
– Bineinteles domnule.
La care copiii in gura mare:
– Uraaaaaa!!!! Ne cumpara tati cateeeel!
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.(7 ani)
Un pusti statea pe banca si manca bomboane linistit. Deodata…
o batrana care se plimba prin parc se opreste si ii spune:
-Stii ca nu e bine sa manaci multe bomboane ca strici dinti si ti se scurteaza perioada de viata.
Pustiul ofensat spune:
– Pai bunica mea a trait 97 de ani.
– Si a mancat si ea multe bomboane?
– Nu, dar ea si-a vazut de traba ei!
Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei…
Educatoarea iese afara si il intreaba:
– Domnule, asteptati un copil?
– Nu, asa sint eu!
La service:
– Bună ziua. Am venit pentru o verificare la roată. Nevastă-mea spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa.
Culmea acrelii: da-i magarului sa manance o lamaie…
si apoi suge-i p**a pana-ti vine acru in gura
Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort…
Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Pai, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal si adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărati, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef sa beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, si o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.
Citește cele mai tari glume și mai amuzante bancuri cu animale ==> Bancuri cu animale
Bunica catre Alinutza :
Alinuutzzaaa! Nu te mai juca cu foarfeca ca faci numai degete prin casa !
I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe…
elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu
> un prieten.
> – Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
>
> – Nu-i mai bine, da-i mai des…
>
> Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de
> oaresce…
> – Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
> – Da' facem pariu ca nu te caut?
