La o stana,in delirul asistentei de sex feminin…
badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, si repeta figura.
La fel,peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac!o face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
– D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
– Ba nu,draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!
Banc: Era Ion cu Gheorghe la furat de cartofi.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.
Banc: -Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul…
Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa.
– Care ma-sa?
– A vitelului! Cum o sa-l cresti?
– Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
– Si ce-o zis?
– O zis ca-i varu-tau.
Banc: Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
la care Gheorghe le spune mindru prietenilor:
– Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea!
Badea Gheorghe vrea sa-si vanda calul la targ:
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane.
– Ii cam scump.
– Ii cam scump, da'i un cal ce face banii.
– Ii face, ii face, da, sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste din goana, cu calul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?
– Ia zi Gheo, e departe Parisul asta?
– La vreo 2000 de kilometri!
– Vai de capu' lor! Sunt departe de civilizatie!
Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice: – No, vezi tu copacu' cela? Acolo m-am culcat eu cu una.
– Asa, ma?
– Asa. Si era si ma-sa de fata.
– Pai, si ma-sa ce-a zis?
– Ce sa zica? Beeee!
Ion vine la Gheorghe și il vede țopăind prin casă.
– Ce faci Gheo, se miră Ion, doar te știam bolnav?
– Tocmai am luat doctoria și am uitat să agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul.
Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare.
Intră într-un compartiment în care se afla un cioban.
Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește.
Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate.
Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă.
Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat.
După aceasta intelectualul îi spune ciobanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si…
vrea sa intre in vorba cu el :
– Badde, cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pal!
Badea Gheorghe catre un batran:"A venit primavara!"
Batranul:"Haa?!"
B.Gh:"A venit primavara!"
Batranul.:Haa?!
B.Gh.:"Dute-n p**a ma-tii!
Batranul:"Aaaa, a venit primavara!
Ion il intreaba pe badea Gheroghe:
– Bade Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua.
Ion şi Maria stau în pat.
Deodată, Maria începe să îi spună lui Ion:
– Mă, Ioane, mie îmi este cam frig!
Dar Ion nu spune absolut nimic.
Mai trece un timp şi Maria întreabă iar:
– Mă, Ioane, orice aş face, tot mi-e frig!
– Păi şi ce vrei să-ţi fac eu?
– Păi, ştii, mă Ioane, când mama îi zicea lui tata că îi este frig, el o lua în braţe.
– Şi de unde dracului vrei să-l iau eu pe tactu la ora asta?
Vasile duce mainile palnie la gura si striga la Ion…
care statea pe dealul vecin:
– Ioaneee, ce i-ai dat tu la vaca ta cand o fo beteaga anu trecut?
– Gaz de lampa, ma!
Dupa o saptamana:
– Ioanee, ce ziceai tu ca i-ai dat vacii?
– Gaz de lampa, ma!
– Pai i-am dat si dupa aia vaca me o murit!
– Si-a mea, ma!
Un taran intra intr-o biblioteca si spune:
– Vreau o chifla, va rog.
Bibliotecara ii spune:
– Domnule, aceasta este o biblioteca.
Omul sopteste:
– Scuze, vreau o chifla, va rog.
