O batrina pescuieste pestisorul de aur. Are la dispozitie trei dorinte…
asa ca, fara sa se gindeasca mult zice:
-Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu
intr-un print chipes.
Zis si facut.
-Oh, ce tinara si fumoasa sint. Hai printule, ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????
Banc: Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor…
care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet.
– Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect…Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
– Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile…mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum!
Banc: Te-ai simţit vreodată vinovat(ă) privindu-i pe unii de varsta ta şi gandind…
"Eu nu arăt chiar aşa bătran(ă)!
Stăteam in sala de aşteptare pentru prima intalnire programată la dentist cand i-am văzut diploma atarnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată de un băiat brunet, inalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo …..nouăşpe ani in urmă şi mă intrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepădat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătran ca să fi fost iubirea mea secretă…
După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am intrebat dacă a făcut liceul la Stefan cel Mare.
– "Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?" a răspuns, plin de mandrie.
– "Cand aţi absolvit?", l-am intrebat.
– "In 19…. de ce mă intrebaţi?"
– "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Şi atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat:
– Da? Si ce materie aţi predat?
Banc: – Bunico, cum te tratezi matale când ești bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când imi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, pentru lipsa poftei de mâncare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
O bătrânică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peştele?
– Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu…
Apel telefonic de la o batranica:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.
Azi o ghicitoare mi-a ghicit în palmă:
– O să fii sărac și nefericit până la 50 de ani.
– Și după?
– După, o să te obișnuiești cu ideea.
Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual…
Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate – privitul sau gânditul?
Un mosneag pe patul de moarte catre infirmiera:
– Cred ca mi-a sunat ceasul!
– Oh, chiar si pe patul de moartea aveti simtul auzului bine dezvoltat!
Un bătrân mergea pe o stradă plină cu prostituate…
Una dintre femei strigă la el:
– Hai moşule să facem nişte exerciţii!
– Nu mai pot fata mea!
– Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei numere de zile mari.
– Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea oarecum mândră de succesul de a reînvigora moşul.
– Eh, sex mai pot face, de plătit nu mai pot?
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
– Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
– Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
– Zau? Multumesc mult…
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
– Dar de ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
– Oh, o nimica toata. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul National nr. 195.
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
O batranica merge la doctor:
-Doctore, nu stiu ce am, de o vreme am gaze la stomac si trag vanturi.
Si vanturile astea, culmea, is si silentioase si nici nu au miros.
Uite vreo 10 vanturi am tras de cand is aici….
Doctorul ii da niste pastile si ii zice sa vina peste o saptamana.
-Vai doctore, acum asa tare suna vanturile…
-Bun,v-am desfundat timpanele, acuma sa vedem ce facem cu sinusurile…
O bunicuță, la poarta penitenciarului.
Gardianul o întreabă:
– Ce dorești mamaie?
– Am venit pentru o vizită conjugală.
– Cu cine mamaie?
– Cu oricine: n-am pretenții.
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
