O rata intra intr-un bar…
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Nu, imi pare rau.
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Nu.
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Doar ti-am spus!
Nu!
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Nuuu!
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!
!
!
!
!
!
Rata:
Aveti paine?
Barman:
Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!
!
Rata:
Aveti cuie?
Barman:
Nu.
Rata:
Aveti paine?
Banc: Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
"Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
"Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"..
Banc: Doctorita catre un pacient:
– Aveti pofta de mancare?
– Uneori da, uneori nu…
– Dar cand nu aveti pofta de mancare?
– Dupa ce am mancat…
Banc: Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!
Culmea culmilor?
Everest.
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974…
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important…
Ion si Maria in noaptea nuntii erau agitati.
Maria:-Mai,Ioane, daca vine tata maine dimineata sa verifice cearceaful si afla ca nu am fost virgina ma omoara!
!
Ion:Lasa, Marie!
Cautam noi niste vopsea si punem in pat.
Zis si facut, cauta ei vopsea, dar nu gasesc decat vopsea verde.
Pana la urma o toarna in pat.
A doua zi vine tatal Mariei la Ion, il bate pe umar si spune:
-Bravo, fiule, i-ai bagat-o pana in fiere!
!
!
!
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului…
se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi urmeaza din nou rutina.
8)Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile
9) Femeia aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
Nevasta-mea conduce atat de rau, incat GPS-ul i-a spus:
– In 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor.
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar…
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci fa?
o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
-Stii care e melodia preferata a lui Bin Laden?
– Ups,i did it again!
– Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
– Da.
– Bine.
Da-mi caietul sa le controlez.
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion, neatent, aluneca si cade in hau.
Gheorghe, vazand ca nu se aude nimic din prapastie, speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee… Baaa Ioaneeee baaa…
Ion nu raspunde.
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma, Ioaneee, ti-ai rupt vreun picior?
– Nuuu, ma Gheooooo…
– Ti-ai ruuupt vreo maaana…?
– Nuuu, ma Gheooo…
– Da' ceee-ai patiit?
– Nimic, ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
Alba-ca-Zapada si Printul dupa prima confruntare.
– Iubito, daca as fi stiut ca esti virgina poate ca nu m-as fi grabit asa de tare.
– Iubitule, daca as fi stiut ca te grabesti asa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii.
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata…
se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului !
– zice unul.
Da, si ia uite ce caine mare il aduce !
!
!
Un meteorit a trecut noaptea trecuta la 30.000 km de Pamant.
Ca sa va dati seama de gravitatea situatiei, va fac o analogie:
E ca si cum nevasta-mea ar parca intre doua Mercedesuri…
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani?
Daţi-mi şi mie o şansă!
Bărbaţii vor un singur lucru de la toate femeile…
femeile – totul de la un singur bărbat!
Era la inceput cind Dumnezeu se ocupa cu facerea lumii. Ajunge la Europa…
incepe sa faca si Italia.
Prima data a facut forma de cizma inconjurata de marea limpede albastra, adauga Alpii cu padurile verzi si colinele unduitoare…
Sfintul Petre il urmarea :
– Doamne, cum faci o asa perfectiune si o frumusete, ca pina acum in toate partile ai pus si defecte!
– Ai rabdare, ca de acum incep sa fac italienii….
Pentru femeile care sa lauda ca sunt placute de toti barbatii le atragem…
atenti ca:
marfa ieftina atrage multi clienti.
