Care este lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
– Femeia mea zice ca.
Banc: – De ce paianjenul vaduva negra isi omoara partenerul dupa imperechere?
– Ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie!!
Banc: Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune:
– Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice:
– Nu mai poate omul nici sa glumeasca?
Banc: Angajatii unei companii multinationale sunt intrebari ce vor face cu banii din…
prima de Craciun :
Elvetianul : Din primai imi cumpar o barca sa merg la pescuit pe lac.
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa!
Romanul : Din banii de prima imi iau un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul : Restul de bani pentru pulover mi-i da mama!
Doi programatori intr-un bar:
– Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
– Da. Am "testat-o" aseara. . . este read-only.
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj – Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj -în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
De ce e mai buna tigara:
1. Poti avea mai multe odata fara sa se supere una pe alta
2. Te omoara in timp, femeia te omoara inca din ziua nuntii
3. Daca te plictisesti de ea,o poti schimba in 5 sec., femeia o schimbi in ani.
4. Cumperi mai multe odata, femeia o ai numai una odata daca o vrei pe veci.
5. Tigara nu te oboseste.
6. Tigara nu te asteapta cu interogatorii.
7. Tigara nu e geloasa pe alta.
8. Femeia vrea sa te cheme ea la sex, dar tigara o poti fuma cand vrei tu, nu cand are chef ea.
I: Care este diferenta taxe si amenzi?
R: O amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
R: O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
I: Cum se numeste transpiratria de tigan?
R: Esenta de rom.
Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins fundul…
gropii. Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adanc
Recent s-a descoperit ca "Sunt gata in cinci minute" al unei femei inseamna…
acelasi lucru cu "Ajung acasa in cinci minute" al unui barbat.
– Mărie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus și io și mama..
– Apoi, pun și eu și mancați-o voi!
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile…
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se intalneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invarta si sa se uite.
– Ce o fi asta?, intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
– Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la
un moment dat, spune:
– Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
Ghicitoarea catre Tamara:
– In curand te vei casatori…
– Pai Cristi al meu nu vrea!
– Vad clar doua liniute. N-are de ales!
Directorul unei mari fabrici venea la munca in fiecare zi cu masina de serviciu.
In momentul in care ajungea la poarta, bariera de aici se ridica si portarul ii dadea “Buna ziua”:
– Buna dimineata, domnule director. Sa traiti.
Intr-o dimineata insa, ca sa mai scape putin de stres, directorul se hotaraste sa vina la munca pe jos.
Ajuns in dreptul barierei, portarul striga in gura mare:
– Ce faci ba fraiere, nu mai esti director?
Doi betivi ies din bar si unul dintre ei spune:
– Ba am uitat sa ma pis.
La care celalt:
– Lasa ma, ca te invat eu!!!
Un smecher o intreaba pe o blonda:
– Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
– Nu, nu stiu.
Smecherul:
– Atunci treci la oral!
– Buna ziua, suntem de la Martorii lui Iehova, aveti cateva minute sa discutam?
– Da, poftiti, despre ce doriti sa discutam?
– Nu stiu, n-am ajuns niciodata la faza asta.
Doua babe pe bancuta in cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai si te mai duci acasa?
Cum deschide Politia o conserva?
Deschideti, politia! Am incercuit zona !
