Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii pentru munca prestata de la…
caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care,dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vedea niciodata ridicind banii. Acesta vazind ca problema il depaseste,il indruma la comandantul unitatii pentru lamuririi. Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului,ii explica acestuia nedumeririle pe care le are, punind-ui statul de plata pe masa. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica:
– Uite,bai plutoniere,domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar,dar se pare ca tu esti prost rau,nu vezi caeste "DOMNUL" Total General,deci inseamna ca,asta este pus foarte sus.
Banc: Baiatul capitanului de sector mergea pe strada…
Vede un politist in mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se indreapta spre el si il intreaba politicos:
– Nu va suparati cat e ceasul?
– Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
– La 12 sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare intr-un birou. Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
– N-ati vazut un copil fugind pe aici?
– De ce?
– Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
– E fara 5, asa ca ai timp destul.
Banc: Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri…
isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare. Baietii se uita la ele si spun:
– Faine tate!
Banc: Femeile se impart in 4 categorii:
1. Domnișoare
2. Doamne
3. Doamne ferește
4. Mai dă Doamne!
Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
– "Bine ati venit la McDonald's!
Steateau Ion si-un prieten la marginea unei prapastii…
Stateau ei ce stateau cand deodata, Ion cade in prapastie.
Prietenul disperat striga dupa el:
– Ioane, ti-ai rupt vreo mana?
– Nu!
– Ti-ai rupt vreun picior?
– Nu!
– Dar ce-ai facut?
– Pai inca n -am ajuns jos!
– Buna ziua! Numele meu este Ion Cretu si sunt negociator de la Politie…
am fost trimis sa discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket?
– O astept pe nevasta-mea!
– Hai sa discutam pâna vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îti promit ca vom rezolva orice problema…
– Nu ma arunc, domnule! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma în pace!
– Pai acolo sus?
– Da! Aici sunt în siguranta! Vine cu masina!
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omul doctorului problema…
iar doctorul ii zice sa vina a doua zi cu un 1 kg portocale si cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul, si doctorul incepe sa-i bage in c*r cate o portocala si un biscuite, portocala, biscuite. La final doctorul ii zice sa vina a doua zi tot cu 1kg de portocale, si cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul, la fel: portocala, biscuite…doctorul ii zice sa vina si ziua urmatoare la aceeasi ora, cu 1 kg de portocale si unul de biscuiti.
Vine omul si doctorul incepe iar: portocala, biscuite, portocala, biscuite… la final doctorul ii zice sa vina a doua zi cu 1 kg de biscuiti si cu 2 caramizi.
A doua zi vine omul si doctorul incepe: biscuite, biscuite…tenia scoate capul si intreaba:
– Portocale nu mai aveti?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
– Cum s-a tradus in Moldova "Salvați de clopoțel"
– ??
– Ispășiți de tălăncuță!
Sotia mea lipseste de doua saptamani si lumea a inceput sa puna intrebari…
Cel mai des aud:
– De ce esti asa de fericit?
Doi știrbi făceau dragoste.
Ea foarte incălzită:
– Mufcă-mă de fâfe!!!
El:
– Ce fe, fă? Cu fe?
Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochii…
Acum si buzisoarele… Acum gatisorul, burtica… Acum piciorusele…
– Nu sari peste…!
Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism…
Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor:
O:- Nu mai sunt si alte tratamente domn' doctor?
D:- Ba da, ar mai fi si impachetarile cu namol!
O:- Si ajuta la ceva?
D:- Nu, dar te obisnuiesc cu pamantul!
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani? Daţi-mi şi mie o şansă!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie…
La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
