Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva…
inca destul de tanara, trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil:
macelarul.
Desi era obisnuits sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Are loc casatoria si vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :
– Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului, ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga.
Imediat pune datoria in practica.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
– Asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina.
Si o fac din nou.
La momentul culcarii, seara, el zice:
– Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat.
Si o fac inca o data.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:
– Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste.
Drept urmare, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:
– Cum merge cu noul tau sot?
– Ei bine, uite… nu este chiar un adevarat intelectual … dar provine dintr-o excelenta famille!
Banc: Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană…
O altă doamnă se apropie de ea:
– Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
– Dar dv.
ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
Banc: Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare…
daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?".
Raspunsul vine imediat:
"Bineinteles!
"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!
"
Banc: Un spermatozoid nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
"Tati, io ce trebuie sa fac?"
Tatal:"Mai fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
"Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
"Nu, eu sunt d-na carie "
– De ce au femeile coapsele calde?
– Pentru ca barbatii sa nu faca otita…
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta…
S-au cunoscut la o petrecere perfecta.
Au fost iubiti timp de doi ani perfecti.
Au avut o nunta si o luna de miere perfecte.
Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului.
Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident.
Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.
Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba:
– Ba, care l-ati batut pe tata?
Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune:
– Eu!
– La care eroul nostru spune:
– Bine ai facut!
Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
– Mmm…, bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac!
Dupa cateva minute frizerul iarasi:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
– Mmm…, bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac!
Dupa alte cateva minute frizerul:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
– Mmm…, bine.
Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia?
Frizerul:
– Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!
!
!
Avocatul: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
Martorul:
Da.
Avocatul:
In ce fel va afecteaza memoria?
Martorul:
Uit.
Avocatul:
Uitati?
Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
– Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe ce am eu mai scump intre picioare.
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
– Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.
10000 de rotatii pe minut…spala…stoarce…usuca…calca….impatureste.
-Ceva probleme?
-Da…batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut…spala…stoarce…usuca…calca…impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da…nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut…spala…stoarce…usuca..calca…face mancare…
-Hai domle…face mancare….
-Da…
-Ceva probleme?
-Da…daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!
Un tip citește un anunț matrimonial in care se spunea ca fata are o mulțime de…
calități dar și un defect și se hotărăște să sune să vadă despre ce e vorba:
– Bună ziua!
Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități..
dar despre ce defect fizic e vorba?
– E gravidă, dar abia se vede!
..
Un medic ginecolog ține o prelegere unui grup de femei:
– Doamnelor, dacă e prea mare și prea tare în cel mult 2 ani puteți face cancer uterin.
Una din sală :
– Și dacă e mică și moale facem diferite boli mintale.
Si dacă bancul de mai sus v-a plăcut, vă propun să mia citiți si alte bancuri cu ginecologi:
Ginecologul o consultă pe soția unui politician:
– Doamnă, de când spuneți că sunteți căsătorită?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Si cum de sunteți neprihănită?
– Apăi, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
———-
Intrebare:
– De ce femeile preferă ginecologi bătrâni?
Răspuns:
– Fiindcă le tremură mâinile.
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul…
profesionist?
Raspuns:
Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!
?
I: Cum prefera barbatii ouale?
R:
Mangaiate.
Un tip mai in varsta se adreseaza unui doctor.
– Domnule doctor, anumite parti ale corpului meu nu se mai intaresc.
Ce sa fac?
– Sa manaci zece paini pe zi, i se recamanda.
La magazinul cu paine, vanzatorea, dupa ce onoreaza comanda, il atentionaza pe cumparator ca daca nu va manca toate painele, se vor intari.
– Pai, asta vreau si eu, doamna draga.
– Iubito nu e nimic în frigider. Fă și tu ceva de mâncare!
– Băi băiatule, tu nu-mi vorbesti mie cu "fă"
-Ce film ruleaza in America ?
– " Om sarac om bogat".
-Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac , om sarac ".
-Ce film ruleaza in Romania ?
– "'Om trai si 'om vedea " .
-Ei bine ,doamna,zice ginecologul,pot sa va dau o veste buna!
-Nu sunt doamna,ci domnisoara!
!
-Atunci,Domnisoara,trebuie sa va dau o veste rea!
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva…
viitorul.
Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:
– Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei…
Amarat, omul pleaca de la vrajitoare.
Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest.
Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze.
Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf.
Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
– Emil.
Emil Boc, spune copilul printre lacrimi.
