Un iepuras se duce la farmacie, caci mama sa e bolnava…
Cand ajunge,acesta spune:
– Doamna farmacista, dati-mi va rog o cutie de agocamin.
– Pustiule, invata sa vorbesti si atunci te voi servi.
Dupa o zi, iepurasul merge iar. Povestea se repeta.
A treia zi vine iepurasul furios.
-Da-te dracu de farmacista imputita, da-mi o cutie de algocalmin!
-Pai vezi ca se poate!
Banc: Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare…
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati?
Sta ardeleanul se gandest molcom si dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
– Mai bine as bea ceva…
Banc: Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalteia:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Banc: Doi iubiti fac s^x la etajul 12. Deodata ea striga:
-Vine sotul, sari pe fereastra!
Tipul sare repede si in timpul cderii se gindeste "Daca a venit sotul, atunci cine-s eu?".
2 cirese stau in pom. Cireasa fata incepe sa rada:
– Hihihi
Cireasa baiat:
– De ce razi fata?
Cireasa fata:
– Ti-a iesit viermisorul.
Femeia internet: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia server: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia powerpoint: numai bill gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 minute.
Femeia word: are de fiecare data o surpriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia excel: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia d.o.s.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia backup: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora x vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia virus: cunoscuta si ca "sotie". cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. daca vrei
Sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia scandisk: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia screensaver: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia ram: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia harddisk: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia multimedia: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia microsoft: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei.
Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia password: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia mp3: toti vor sa o ia.
Femeia user: strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia monitor: iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia cdrom: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia datawarehousing: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia e-mail: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.
masina opreste intr-un sat.Dezorientat soferul intreaba pe primul barbat vazut…
la poarta:Aici e satul acela de homosexuali?—–Barbatul raspunde:Ai rabdare sa o intreb pe nevastamea:VASILEEEEE….
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
Busteni 17cm
Clabucet 21cm
Postavarul 28cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba:
– Care este camera domnului Postavarul ?
Ion, om de insurat si nu stie d'ale sexului. Ce se gandeste maica-sa:
"Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea?"
Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineata si se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie isi asterne patul cu un tol (patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion.
Marie il ia tare: No, Ioane, dezbraca-te!
Ion:Vai de mine! Cum sa ma dezbrac?
M:Hai, ma, Ioane! Cum vrei sa facem treaba?
I:Numa' daca stingi lumina!…
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, si in drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu in blana de miel de pe pat si se minuneaza:Ioi, tu, Marie, ce de pi..a!…
M:Hai incoa' , Ioane, ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel si se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi…a!…
Marie enervata:Hai, ma, Ioane incoa', ca nu-i acolo gaura!
Ion si el nervos: Lasa-ma, tu, Marie in pace, ca in atata pi..a, imi fac gaura unde imi place!
Ea:
– A trecut ceva vreme de cand mi-ai adus flori ultima oara.
El:
– Ce vrei, draga, tu ai insistat sa ne mutam de langa cimitir…
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului…
nu cu vintul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care stie ca iti este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de miine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite.
Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.
La granita Bula trece si pe Itic il prinde.
Dupa cativa ani, Bula se intoarce si il intreaba:
– Ba Itic, cum de te-au prins?
– Ba Bula, cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cand mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura, n-am mai rezistat!
Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid.
Doctorul îl vede şi îi spune:
– Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele!
– Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui…
Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:
– Deschide, politia!
Dar nu raspunde nimeni! Mai incearca inca o data:
– Deschide, politia !
Si asa incepu politistul sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:
– De ce bati omule in stalp?
Politistul :
– De ce sa nu bat? Nu vezi ca e aprins becul acolo sus!
Strul era pe campul de lupta alaturi de comandatul sau…
Deodata acesta il loveste cu patul pustii. Strul spuse:
-De ce dai domnu' comandant?Nu poti sa injuri?
În Epoca odiosului, Prunariu îşi propune să ajungă pe lună.
Înainte de a pleca, lasă un bilet mamei lui în care scrie:
"Am plecat pe lună. Mă întorc peste 3 zile."
Când se întoarce, mama lui tot nu era acasă dar în schimb îi lăsase un bilet:
"Am plecat la coadă la ouă. Nu ştiu când mă întorc."
In cursul evolutiei omul a mostenit de la maimuta 3 calitati importante:
– Dorinta de a-si bate joc de cineva.
– Dorinta de a urca tot mai sus.
– Repulsia fata de munca.
Un tip mergea printr-o padure deasă şi dintr-o dată aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uită el în stînga şi în dreapta şi vede la rădăcina unui copac un vierme urît care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste şi-l întreabă:
– Ce-i, mă?
Viermele răspunde:
– Io-s Aristide şi mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, îl striveşte cu sete şi zice:
– Io-s nervos şi n-am chef de discuţii…
Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?
A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
– Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, suntem Ia all-inclusive.
