Un preot și un episcop călătoreau în același vagon.
Episcopul îl ignoră complet pe preot și tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înâlțimea voastră?
– Poate.
Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu.
Ce are cinci litere, începe cu ”piz” și se termină cu ”ă”.
Definiția cuvântului sună așa:
”specific feminin”.
– Dar nu e greu:
pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!
Ascultă tinere, ai cumva și o gumă de șters?
Banc: Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat…
vede o blonda care facea autostopul.
O ia cu el.
Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior.
Blonda:
"Parinte, versetul 14 Ioan!
".
Parintele ia mana.
Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior.
Blonda:
"Parinte, versetul 14 Ioan!
".
Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan:
"Esti pe calea cea buna!
"
Banc: Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev la el:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, exista si e suparat pe toti care-i neaga existenta.
Il cheama si Papa la el:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan la el:
– Ioane, exista Dumnezeu?
– Da, din pacate exista.
– Pai de ce e asa pacat?
– Pai exista, dar e japonez.
Banc: Doua maicute la magazin:
– Dati-mi, va rog, 2 crenvusti…
– Mai ia unul, sa-l mancam.
Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe…
capota masinii.
Sora Maria întreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii!
Nu te dai odata jos de pe capota?!
…
Pe usa unei biserici statea scris: ?Daca ai pacate, vino inauntru?.
Dedesubt, adaugat cu ruj de buze:
?Daca nu, suna la telefon 89.89.999″.
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad.
Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:
– Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!
!
Era odata un preot credincios shi a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un panic care-i zice:
-in iad!
!
-cum Doamne',eu sunt preot,am fost credincios toata viatza.
-stai sa vorbesc cu shefu'!
se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-cum domne'?eu,care am fost popa,in iad…
Atunci vine Sf.
Petru il pune mana pe spatele parintelui shi-i zice:
-Parinte vezi tu norul ala de acolo?Zambeshte, eshti la camera ascunsa!
!
!
S-a dus vorba ca undeva in lunca Suceavei…
unde catre seara merg fete si femai cu vacile la pascut, dar si mai multi baieti, se joaca un joc interesant de catre cei ca merg cu vitele la pascut.
Despre acest joc a auzit si un preot tanar recent casatorit, dar nu stia despre ce si cum se face jocul.
Intr-o zi mergand spre biserica se intalneste cu o femeie tanara pe care o cunostea mai de demult si o intreaba daca stie ceva despre joc.
– Vai parinte, spune femeia, este un joc nemaipomenit.
Seara pe inserat, toate femeile ne adunam in jurul unei capite mari de fan, ne bagam cu capul in fan, iar barbatii ne fac treaba pe la spate.
La terminare fiecare femeie trebuie sa ghiceasca care barbat a fost la dansa.
Care nu ghiceste, mai sta o data si asa jocul continua.
– Se pare ca jocul este foarte interesant, zice parintele, as putea sa merg si eu?
– Desigur parinte.
Coana preuteasa vine in toata seara, dar asa este de distrata, ca nu ghiceste niciodata.
Ica din Rdti.
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara.
Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu.
Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.
O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate…
locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet.
În bilet scria:
Donatie!
Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou.
– Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul… a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii…
Dar, vezi matale, acu’ nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului.
Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față.
Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.
Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.
– Dar, până la urmă ce era in cutia aia?
întreabă reporterul, la final.
– Ei, maică, era o casă electronică de marcat!
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool castiga iar finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa…
Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarda in mana pe…
care scria:
"Sfarsitul e aproape.
Caiti-va"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme, dascalul intreaba:
– Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"?
Când Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amândurora:
– Mi-au rămas doar două daruri să vă mai fac:
Primul e arta de a face pipi in picioare…
– Eu!
!
!
Eu!
!
!
Eu!
!
!
– zise Adam.
– Eu il vreau, te rog, Doamne, mie, mie…dă-mi-l mie, da ???
Mi-ar ușura atât de mult viața…
Astfel, Dumnezeu îi oferi lui acest dar.
Adam a alergat pe plaja, făcând diverse desene cu propriul pipi pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva îl întreba pe Dumnezeu:
– Care este celălalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:
– Creier, Eva, creier…
Din stenograma lui Dumnezeu si Adam:
– Pai ce, te zgarcesti la o coasta?
– Nu Doamne, dar pur si simplu am o presimtire rea.
