Un tip își cumpără o mașină supersport și iese cu ea pe autostradă la o…
plimbare.
Mergea el linistit cu 130 când trece un Trabant pe lângă el…
In primul refugiu îl vede pe ăla cu Trabantul cu capota ridicată trebăluind de zor.
Își zice:"Normal, s-a stricat deja!" și accelerază până la 160.
Nu trece mult și este din nou depășit de Trabant.
Iară, în prima parcare Trabantul cu capota ridicată și un individ bagat până la jumate în motor.
Se gândește:"A avut noroc până acum dar precis i-au ieșit supapele!" și mărește viteza la peste 200.
Abia dacă apucă să savureze momentul ca Trabantul trece pe lângă el de parcă stătea pe loc. Tipul stupefiat încearcă să-l ajungă din urmă dar nu reușește decât în prima parcare în care unde … Trabantul cu capota ridicată și un tip nervos se învârtea în jurul lui înjurând de mama focului.
– Nu te supăra, Trabantul tău merge senzațional!… Sunt uimit!
– O rablă împuțită! Un jeg de mașină! Dă o brichetă că-i dau foc!
– Cum așa, merge mult peste 250… Nu înțeleg! M-ai depășit și uite ce mașină conduc eu!
– Bă, e un rahat! O căruță ruginită! Un rebut al tehnicii!
– Da ce te supără așa tare?!
– f…tu-i mama lui! Nu merge decât într-a 3-a!
Banc: Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, lucrez constincios…
ma culc la 10, nu pierd vremea prin bodegi sau baruri, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie…
Banc: Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
-Becul se arde doar o data.
Banc: Intr-o zi vulpea mergea prin padure si cand se uita in sus vede vulturul care…
zbura pe spate.Striga vulpea la vultur:"Ba, ce zbori pe spate?" la care vulturul raspunde:"Ce ma e democratie, fac ce vreau."
A doua zi mergea si vulpea pe spate, cand vine lupul si o fute in cur, vulpea suparata il striga iar pe vultur:"Ba, ce ziceai ca e democratie si faci ce vrei?" la care vulturul raspunde:"Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi astia de jos este futere in cur!"
I: Se poate pune baza pe tovarasul Iliescu?
R: Se poate dar, v-am recomanda acid.
I: De ce se tin leii in cusca?
R: Pentru ca daca i-am tine in acvariu, sa-ar ineca.
De ziua soacrei,Bula se prenzinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in…
cealelta
-La multi ani,mama soacra!Ti-am aduso pereche de cerceide aur.
-Multumesc,Bula.Dar cu pusca ce vrei sa faci?
-Pai,gauri in urechi,nu ai nevoie?
3 barbati discutau:
– Mie imi place cel mai mult sa vad sanii unei femei.
– Mie imi place cel mai mult sa ii vad fundu.
La care al treilea:
– Mie cel mai mult imi place sa ii vad crestetul.
Mergeti la vot, asa o sa puteti sa va intalniti cu rude decedate…
Cei care nu doresc astfel de intalniri iata solutia salvatoare
Intrebare : De ce sta daniela gyorfi in totdeuna in fata cand merge cu masina?
Raspuns: Sa dea cu silicon pe bord
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module:
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Un bucurestean la Tirgu Mures isi termina treaba…
Intreaba doi cetateni unde e gara. Unul dintre ei ii spune sa mearga inainte. Dupa citiva pasi Gyuri il intreaba pe Pista:
– Pista, de ce l-ai trimis in sens opus?
– Mai da-l in ma-sa! E de peste doua mii de ani aici si nu stie unde-i gara?
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:
– Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
– Cumpara-i o palarie.
– Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
– Cumpara-i atunci o carte.
– Nu, ca mai are una.
-Mami, mami pe unde intra Mos Craciun in casa??
Mama:
-Printr-o mare gaura din portofelul lu' tactu!
Vasile si Ion au primit aprobarea oficialitatilor romane pentru casatorie…
Carul de reportaj nr.5 pleaca la locuinta celor doi pentru a realiza un reportaj. Unul din reporteri suna la usa, iese Vasile (cu sortul de bucatarie pe el), ii invita pe toti in casa si …motor!
– Cum va descurcati doamna Vasile si domnule Ion?
– Excelent, nu am cuvinte sa exprim armonia dintre noi doi, zice Vasile.
– Nu m-as insura cu o femeie nici in ruptul capului, zice Ion; toate treburile gospodaresti sint impartite; luna acesta Vasile este bucatareasa iar eu ma ocup de curatenia din casa; avem o viata echilibrata, nu ne certam pentru ca nu avem motive si…
In acel moment se auzi un planset sanatos de sugar. Toti vizitatorii aveau expresia fetei de parca vazusera o stafie; Ion ii linisteste:
– Nu va speriati, nimic nu este paranormal, nu putea sa nasca Vasile, am infiat un copil, bineinteles!
– Vasilica draga, du-te tu, te rog, si vezi ce are copilul de plange!
Merge Vasile in camera copilului si dupa cinci minute se intoarce. Bebelusul se linistise.
– E, draga mea ce avea micutul?
– Oooo, dragul meu o nimica toata, stai linistit, am rezolvat, ii iesise suzeta din fundulet!
I: Cum derutezi o blonda?
R: O pui sa numere treptele unei scari rulante.
– Ce inseamna 90-60-90?
– Mersul cu masina pe langa un politist.
Dilema unei blonde:
– Sa-mi taie venele, sa mi le las lungi?
– Unde ati fost in noaptea de vineri spre sambata?…
intreaba procurorul pe acuzat.
– Vai de mine, domnule, puneti aceleasi intrebari ca nevasta-mea!…
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
– Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
– Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
