Tata ce e aia un travestit?
– Inteab-o pe mama, el stie…
Banc: Cum distrugi un tanc albanez?
Îl împuşti pe ala care-l împinge!
Banc: I: Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R: 30 – 45 de minute.
Banc: Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
– In FIECARE miercuri?
El:
– Te-ai ingrasat foarte mult!
Ea:
– Mai stie cineva ca ai venit la mine?
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic…
Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
– Nu va suparati, pot sa intru ?
– Desigur!
– Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
– Bineinteles!
– Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
– Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
– Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
– Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclama foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
– E chiar asa de grav dom' doctor?
– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
John din Glasgow ii cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
Receptionera unui hotel isi intampina clientii:
– Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu de 5 ani, ea de 8!
Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret.
La barbat e de dorit sa fie mare!
A venit Ilie
S-o ia pe Marie…
El a sarutat-o
Si a inflorat-o,
Punandu-i in par
O floare de mar.
Insa Basalie,
Smecher, cum se stie,
Iute a furat-o
Si a de…florat-o.
Dupa cununie:
"Iar amu', Marie",
O-ntreba Ilie,
"Copilasu' ista…ii din Basalie?"
La care Marie, spuse cu tarie:
"Cum sa crezi tu oare o asa prostie?…
Toata lumea stie
Ca-i din flori, Ilie!"
Cum se numesc rudele Papei ?
– Paparude…
– Dar cum se numesc nasii Papei?
– Papanasi!
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10…
La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cînd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facînd asta.
6. La puscarie îti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie întretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramîne?…
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este…
ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la IC Bratianu pentru Carol I".
Iţic şi Strulă se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu? fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Strulă, eu am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine deloc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
I:Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R:Spermatozoidul.
Intrebare: De ce au uraganele nume de femei?
Raspuns: Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc…
Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30. – Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ? – Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata…. Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceiasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani. – Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ? – Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea. – Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ? -Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate. La care cealalta pufneste intr-un ras isteric : – Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!!
O tipa catre un tip:
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul.
Un tip se duce la doctor cu o problema.
– Dom' doctor am si eu o problema…,am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Pai… Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta , orice …
– Si?
– Eu am zis: NO, SHIT!
La micul dejun, soția:
– Dragul meu, ești foarte stresat, toată noaptea m-ai injurat in somn…
– In somn?! Dar n-am inchis un ochi toată noaptea!
Dacă ți-a plăcut gluma citește și alte bancuri cu stresați:
Doi soți stăteau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocănit în ușă.
– Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon și, după un timp, zice:
– Nevastă, cred că suntem stresați amândoi!
———-
Lecția de psihologie.
Tema orei: identificați factorii cei mai stresanți în următoarele situații:
1. Iei in mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insărcinată și te felicită că vei fi tatic. Le spui că nu tu ești tatăl dar fata susține că tu ești! Această situație devine foarte stresantă.
3. Așadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune că ești infertil și cel mai probabil așa te-ai născut. Ești extrem de stresat dar totuși te simți ușurat.
4. Pe drumul spre casă te gândești la cei trei copii ai tăi.
