Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa…
se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
– Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori!
Banc: Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzând cum consoarta pune telefonul în…
furcă.
E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietena de-a ta, de când ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai două ore!
– Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
Banc: Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la…
cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
– Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?
Banc: La 8 ani: O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani: Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani: Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani: Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani: Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.
Daca esti sef si dai dispozitii, nu le da in scris…
altfel lumea o sa aiba dovada ca esti idiot!
Ce scrie pe mormantul unei blonde?
In sfarsit, s-a culcat singura.
Barbatul se cearta cu nevasta:
– Eu nu te inteleg! Ce naiba vrei de la un barbat ca niciodata nu esti multumita?
– Vreau sa ma completeze.
– A naibii, integrama care esti!!!
Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun…
la un moment dat sotiei i se ridica apetitul se*ual, facandu-i sotului cu ochiul, se ridica de la masa si spune:
– Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba repede mananca si fuga sus in dormitor.
Copiii care erau la masa si neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat, dupa doua minute asta se coboara in bucatarie si incepe repede sa manance, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile.
Intrigati astia il intreaba:
– Ce ai ma, ce se intampla acolo?
– Mancati mai repede, pentru ca tata ii f*te-n c*r pe aia care nu au pofta de mancare!!!
Un client suna la *222 si zice:
– D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, s-a gandit ce s-a gandit si il intreaba:
– Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
– Stiti eu sunt pe invers, am prieten.
– Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
– Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
– Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit.
La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:
– Sooorrraaaa, un paianjen!
– Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece putin timp.
– Sooorrraaaa, un paianjen!
– Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata.
Mai trece putin timp.
– Unde ma duci, bestie?!
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit…
sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa amendez, sa va confisc sculele de pescuit si sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand…
Doi functionari publici discuta:
– Ce parere ai, sa cumparam la birou un acvariu cu pesti?
– Bai, ar fi prea multa agitatie!
Mergea un elefant prin desert si, la un moment dat vede o camila.
Nu putu sa se abtina si exclama:
– Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu pieptul la spate!
Camila, evident enervata se uita lung la el si apoi ii spune hotarat:
-Nici eu barbat cu instrumentul intre ochii!
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se…
aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea… Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
– Prostu' asta de roman a scris grosimea !
Maria si Traian Basescu,pe plaja.Ploua….
Ea:Da,Doamne,sa stea!
El:O sa-ncerc…
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
– Nu pot sa cred ca functioneaza!
De ce stau oltenii la cinema in ultimele randuri?…
Cine rade la urma rade mai bine.
De curand s-au innecat 4 politisti in Dambovita:
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
Fiul unui șeic studia la București și este întrebat de părinții cum se simte:
– În general bine, dar mă jenez uneori deoarece eu vin cu Mercedesul la școală iar profesorul coboară din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de un milion de dolari si un mesaj:
– Nu ne face numele de rușine! Cumpară-ți și tu un tramvai!
