Vine seful la mine astazi cu o falca-n cer si una-n pamânt si zbiara:
– Am auzit ca ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea! … E adevarat?
– Da, însa nu e ceea ce crezi… i-am raspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy S8.
Banc: Seful intra intr-un birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef cu uimire:
– Dar cine lucreaza?
Banc: Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
− Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu.
Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneză pe fiecare strat.
Taie coaja şi taie sandvişul în patru, cu câte o felie de murătura pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
− S-a făcut, zise chelneriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
– Un sandviş pentru un arhitect! Aduc şi planurile imediat…
Banc: Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
– Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
– Da? Si la care echipa a jucat?
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc…
cu totii de la o consfatuire.
Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
– Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
– Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff, a si disparut.
– Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
– Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
– Nu vreau să merg Ia spital! Chiar mă simt bine, nu tusesc…
nu-mi curge nasul și nu am febră.
– Da, dar acolo lucrezi
Un beduin mergea prin desert cand deodata dromaderul se opreste si nu mai vrea…
sa mearga.
Vede o firma ‘SERVICE-DROMADER’
– Dom’ mecanic, nu mai merge camila!
– Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu’ ia doua caramizi, prinde c***ele dromaderului si…pac!!!
– Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
– Urca pe rampa!
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
…. Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom' director, …. da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!…
Secretara :
– Șefule, am o veste bună și una rea!
Șeful :
– Spune-mi-o pe cea bună!
Secretara :
– Nu sunteți steril!
Interviu pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?!
– Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea m-am înțeles!
Dorel la un interviu de angajare.
Angajatorul:
– Dorel, cum te descurci cu tehnologia?
Dorel:
– Excelent!
Angajatorul:
– Dă-mi un exemplu.
Dorel:
– De exemplu, ieri am închis Zoom-ul de nervi, că nu mă asculta nimeni!
Angajatorul:
– Și ai rezolvat problema?
Dorel:
– Da, acum vorbesc singur, dar măcar mă înțeleg!
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… Ohh, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor.
După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor:
– Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă.
La care un pasager:
– Iar dumneavoastra să ii vedeți pe ai mei în spate!
Directorul stă de vorbă cu noua lui secretară:
– Vai, domnișoara, zice admirativ directorul, ce pantaloni eleganți aveți astăzi. Vă place să umblați in pantaloni?
– Da, domnule director.
– N-ați vrea să umblați și în ai mei?
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!
