Clasificarea blondelor:
Elastice:
– Se intind cat patul!
Supraelastice:
– Se intind si in alte paturi!
Credincioase:
– Se intind pana la Dumnezeu!
Banc: Mi-am dat seama cat este de ger afara atunci cand in loc sa calc intr-un cacat…
de caine, m-am impiedecat de el.
Banc: De ce are veverita coada in spate?
R: Ca n-o are in fata…
Banc: Culmea cinismului pragmatic:
Sa iti ingropi soacra cu bucile afara ca sa poti parca bicicleta cand mergi la ea la cimitir!
– Doctore, sunt steril?
– Din păcate, da.
– Aoleu, cum îi spun soției că copiii nu-s ai mei?
Care este diferenta dintre o blonda si o pusca: nici una…
caci pe amandoua le indoi si le incarci pe la spate.
– Am inceput sa traim mai bine… a spus conducerea tarii.
– Suntem bucurosi pentru voi, a spus poporul.
Se întoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecând cu o piatra încinsa niste…
frunze de smochin:
– Ce faci nevasta?!
– Nu vezi mai barbate? Îti calc câteva perechi de chiloti!
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor.
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control…
se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
– Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. ..
– Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze.
In arca lui Noe toate animalele joaca fotbal.Toti sunt prezenti numai…
miriapodul lipseste.la inceputul celei dea doua reprize apare si miriapodul.Ii dribleaza pe toti chiar si pe portar si da gol.Leul care era cu el in echipa il intreaba:
-Unde ai fost?
-Sa ma incalt.(raspunse miriapodul)
O babuta suna la serviciul – situatii exceptionale:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ati pornit plita de gaz?
– De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu, acusi il aprind
Un baiat fura mere dintr-o gradina straine. Vine paznicul…
il vede pe baiat si apucandu-l de "locul sensibil" il intreaba:
– Cum te cheama?
Baiatul tace. Paznicul strange pumnul mai tare:
– Cum te cheama, te-am intrebat.
Iarasi liniste. Paznicul strange din toata puterea, mai mai sa crape ouale:
– Pentru ultima oara te intreb, cum te cheama.
– Ion spune incetisor baiatul.
– Si de ce ai tacut pana acum?
– Is mut …
Intrebare : Cum se ara campul electromagnetic ?
Raspuns : Cu boii de la politehnica.
Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula
Prenumele: Vasile
Sexul: enorm
Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei se dezechilibreaza si in…
cadere o striga pe sotia lui:
– Draga astazi gateste doar pentru tine eu mananc la spital!
Am fost la banca si era inchis. Daca nu aveam ranga la mine nu cred ca reuseam…
sa intru….
– Doctore, nu mai văd bine!
– De când?
– De când m-am căsatorit.
– Aha… deci din dragoste.
– Nu, din greșeală!
Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci??
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
