Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume…
Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. – Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. – Chinezii il iau si scriu pe el "Made in China"!
Banc: Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital…
Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Ba nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Banc: – In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii…
Banc: – Nu vă supărați, certificate de deces eliberați?
– Nu! De ce?
– Vreau să-i arăt Iu gagică-mea că sunt mort după ea!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei…
Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
– Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
– Ce sa faceti voi cu ele mah?
– Ce le fac si barbatii!
– Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
– Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
– Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.
– Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit.
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!
Un roman la Chisinãu se apropie de un localnic- Nu vã supãrati…
caut magazinul "Lumea copiilor"!!.Moldovanul:
-Nu mã supãr, cãutati.
La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
– Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru
la care va ganditi cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel:
– Eu ma gandesc la un razboi care se termina.
Andreea:
– Eu ma gadesc la un prieten drag care pleaca.
Bula:
– Eu ma gandesc la sex.
In clasa, stupefactie. Profesoara:
– Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula:
– Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gandesc!
– Auzi bai, tu chiar nu mai faci nimic altceva cat e ziua de lunga decat sa…
bei bere?
– Ba da, draga! Ma duc la magazin sa o cumpar!
In magazin la coada sta un tip cu parul lung. O batrana intreaba:
– Domnisoara, tu esti ultima?
– Eu nu sunt domnisoara!
– Proasto! Ai gasit si tu cu ce sa te lauzi!
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri.
A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa.
Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
– "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."
Ion vine de la muncă şi o vede pe Maria în pat, dezbrăcată.
– Maria, de ce esti dezbracată în pat?
– E cald şi n-am cu ce să mă îmbrac! Ion deschide dulapul şi zice:
– Ia uite ce ai aici, Maria. Fustă, palton, cămaşă, bluză. Salut, Gheorghe!
I: Ce maninca o blonda virgina?
R: Mincare de bebelusi.
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
– Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
– De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica…
clasica. Plasatoarea ii spune:
– Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti primi inapoi.
Catre sfarsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
– Mai e mult?
– Cateva minute doar.
– Bine atunci smuceste-l un pic pe junior.
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata…
Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: – Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: – Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: – Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: – Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
