Intr-o zi Bula mergea cu bunica-sa in parc pe drum gaseste 1 leu…
O intreaba pe bunica-sa daca poate sa ridice banul: bunica-sa ii spune:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Bula gasise 10 lei,o intreba pe bunica-sa daca poate sa-i ridice: bunica-sa ii raspunse:
-Cei pe jos pe jos ramane.
Apoi bunica-sa cazu in groapa, ii spuse lui bula sa o ajute: Bula ii spuse
-Cei pe jos pe jos ramane
Banc: Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis…
soţului că mă întorc, la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori.
Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cucu de încă 9 ori.
Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins.
Uufff, am scăpat! mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
– Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "la naiba", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră…
Banc: "Pensia socială minimă nu va dispărea aşa cum s-a zvonit…
Aceasta se va plăti şi va fi indexată cu rata inflaţiei în 2010", a declarat răspicat premierul Emil Boc.
Banc: Un bărbat către nevastă-sa:
– Imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popestii nu fură!
– Stiu asta. Insă să n-o recunoască!
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis…
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon se gandeste putin si apoi il intreaba:
– Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
– Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
– Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
– Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
– Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!
Soldatii, la raport, afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata…!
Mergea pe drum un betiv, un homese^ual si un fumator…
Dumnezeu le zice daca tu de azi inainte mai bei ,daca tu mai faci dragoste cu un barbat sau daca tu mai fumezi va iau viata. merg toti pe drum betivul vede o sticla de bautura nu se poate abtine si bea, moare. merg pe drum homese*ualul si fumatorul. Fumatorul vede un chistoc da se sa aplece la care homose^ualul NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI.
Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu…
Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic …Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
– Cum ai reusit sa-i potolesti?
– Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte! Si le-am deschis usa …
Cliseele media si limba de lemn (din tufa de Venetia) a prezentatorilor
Categoria "Catalin Radu-Tanase":
– "…a fost batut cu salbaticie…" (traducere: i-a tras doua palme)
– "…dupa o urmarire ca-n filme…" ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut)
– " …ingrozitoarea catastrofa…" ( traducere: i s-a innecat unuia oaia)
– " …calvarul de neinchipuit…" ( traducere: le-a luat apa doi magari)
– " …dupa o noapte de cosmar…" (traducere: li s-a taiat curentul)
Categoria "Marioara Murarescu":
– "…Pe meleaguri bucurestene…"
– "…pe-un picior de plai mioritic…"
– "…plaiurile cantecului…" (femeia aia are ceva cu plaiurile…)
Categoria "Andreea Esca":
– "…transmitem in direct de la fata locului…" (traducere: am inregistrat acum doua ore)
– " …au dat dovada de o extrema vigilenta…" (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal)
– "… actiunea prompta a fortelor de ordine…" ( Traducere:…la fel ca mai sus…)
– "…atmosfera este de-a dreptul incendiara…" (traducere: striga doi tampiti "Hai Steaua!")
– "…ritmurile trepidante…" ( traducere: canta Liviu Guta…)
Categoria "Slagare din marile vacante":
– "…Un virtuoz al…."( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba)
– "…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…" (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile)
– " …Vocea de peste ani…" ( a murit demult )
Categoria "Andreea Marin":
" Nu-i asa..??" ( Ba asa e !!)
Se intalnesc doi admini: unul de Unix si altul de Windows.
Primul spune: – La serviciu, frec menta. Nimeni nu se plange.
Al doilea: – La mine intotdeauna este de lucru. La fiecare jumatate de ora trebuie sa reinstalez sistemul.
Primul: – Serios? Si cum ai reusit ca Windows-ul sa lucreze bine 30 de minute?
Al doilea: – Nu, n-ai inteles…30 minute dureaza instalarea.
De la ce provine lana pura, virgina?
De la o oaie uraaataaa, uraaataaa de tot!
Inainte Revolutia din anul 1989, Gavriil Stiharul este chemat la Securitate.
– Dupa investigatii seculate care au durat peste un an de zile – incepe securistul
– am depistat ca dumneata esti autorul bancurilor politice cu securisti, din care rezulta ca noi suntem prosti.
Stii ce inseamna asta? Te trimitem la canal.
Iti mai dam o sansa. Sa te apuci sa faci bancuri cu militienii, din care sa rezulte ca ei sunt mai prosti decat noi, intelegi?
– Da!
– Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila…
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
– Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din…
ea un ou de strut.
– Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
I: – Cum arata un WC modern la olteni?
> R: – 3 pari: primul – sa te tzii de el, al doilea – sa
> dai dupa caini si al treilea – sa-ti pui palaria in el
> ca sa vada lumea ca e ocupat!
Ce sa faci intr-un lift?
1) Cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu.
2) Apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua.
3) Intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit.
4) Tine usile deschise si spune ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :"Salut Andrei, ce-ai mai facut?"
5) Lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : "Hei, este al meu!"
6) Muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare.
8) Cand se inchid usile anunta catre ceilati :"E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!"
9) Spune oamenilor ca le poti vedea aura.
10) Striga:" Imbratisare de grup." Dupa care imbratiseaza-i.
11) Ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :" Taceti din gura toti, doar taceti!"
12) Deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: "Ai destul aer?"
Un ziarist il intreaba pe dl. Basescu :
– Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ?
Dl. Basescu riposteaza :
– Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit !
– Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti si d-voastra.
Care este diferenta de gandire dintre prost*tuata, amanta si nevasta?
Prost*tuata:
– De s-ar termina odata!
Amanta:
– Asa repede?
Nevasta:
– Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
De ce oltenii sunt cantareti?
Raspuns: pentru ca dorm pe sol si vorbesc cu faa!
