Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas…
Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa 50 de metri explodeaza magazinul.
Banc: Anul acesta inceputul școlii este unul special și asta din cauza restricțiilor…
impuse de pandemia ce a lovit intreaga planetă. Din păcate nu vom mai vedea copii cu flori in mână și părinții lângă ei mergând voioși spre clasă iar despre ore nici nu mai putem vorbi căci modul in care se țin in zilele noastre este aiurea tare.
Insă noi nu ne descurajăm și incercăm să fim optimiști. De aceea vă propunem câteva bancuri cu elevi și despre școală pentru a mai uita de amarul noului sistem de invățământ
Profesorul:
– Popescu, lucrarea ta a fost mizerabilă. Putea să te ajute tatal tău că doar este scriitor.
Elevul:
– N-am mai vrut, dom' profesor. La ultima lucrare, la care m-a ajutat tata, mi-aţi dat un doi.
———-
– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba româna către elevul Ionescu. Când fac cu degetul asa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
———-
Directorul il cheamă pe Gigel la el in birou și îi spune:
– Gigele, am o veste proastă și una bună: Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Si cea bună?
– Cea bună este că ai ieșit șef de promoție!
———-
– Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că… ai grijă de ele!
– Bine mamă, nici nu mă ating de ele!
———-
La ora de matematică:
Profesorul:
– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sunt 15 trepte. Câte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
Elevul:
– Pe toate, domnule profesor.
———-
Intr-o școală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă.
Directorul intră in clasă și vede ingrozit cum toată lumea tipă, se bat, unii s-au urcat pe bănci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos și il dă afară din sală. Se face dintr-odată liniște.
– Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-ați dat afară…
———-
– Domnule profesor, când folosim cuvântul “et cetera”?
– Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!
———-
Gigel, Ionică și Vasilică au intârziat la școală la prima oră.
Diriginta i-a luat la intrebări.
-De ce ați intărziat?
Costel:
– Am ajutat o bătrână să urce in autobuz.
– Foarte frumos, copii așa să faceți și voi.
– Tu Ionică?
– Pai , știți doamnă că , si eu am ajutat bătrâna să urce in autobuz.
– Foarte frumos, copii să luați exemplu.
– Tu Vasilică?
– Si eu am ajutat bătrâna!
– Bine, dar toți trei?
– Da doamnă, că bătrâna se-mpotrivea …
———-
La ora de geografie:
– Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?
O voce din spatele clasei:
– Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.
———-
———-
Clasa de ardeleni la ora de limba română:
– Elev Pop, spune, te rog, o propoziţie!
– Duminica me duc la pedure.
– Pop dragă, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
———-
– Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
– Frumos din partea ta. Cum a fost?
– Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.
———-
Tatăl controlează caietul băiatului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Nu puteam să sărim peste elevul Bula, personajul care este nelipsit din glumele românilor. Așa că vă invităm să citiți cele mai bune bancuri cu elevi in care apare Bulă
La școală profesora intrebă pe fiecare cum ar fi școala ideală!
– Maria, tu ce zici?
– Eu cred că avem deja o şcoală ideală!
– Foarte frumoas Maria, dar tu Mihai?
– Păi, nu ar strica nişte manuale noi, o recreaţie mai lungă şi mâncarea de la cantină mai bună.
– Bravo Mihai ! Şi tu Bulă ce crezi ? Cum ar trebuie să fie şcoala ideală?
Bulă, foarte iritat:
– Închisă doamnă!! Închisă!!
———-
– Luna este atât de mare, încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulişor:
– Şi ce se întamplă cu ei când e lună plină?
———-
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
– Chimia.
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
– Tocmai de aceea!
———-
Profesorul de geografie:
– Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domn profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?
– La pagina 98, domn profesor.
———-
– Bulişor, cum te simţi la şcoală?
– Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
———-
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
Banc: La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
– Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
invatatoarea se gindeste.
– Cea care o suge.
Banc: I: Cum ii spui iubitei elegant ca s-a ingrasat?
R: Esti mai mult decat mi-am dorit.
Biletel pentru sot: Cina ta e in cartea de bucate…
iar ingredientele le gasesti la magazin!
Dragi femei!
Va scriu barbatii.
Sa corectam nedreptatea istorica.
De acum va trebui sa ne duceti voi in restaurante si cluburi de noapte, sa ne cumparati imbracaminte, parfumuri scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele.
De asemenea ne veti cumpara flori de ziua noastra, ne veti duce in tari exotice, ne veti astepta cu orele in
masina pana cand noi suntem in magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!
Vadim, intr-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politistii vin, investigheaza cazul si il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mainile de fericire.
Un polititis il intreaba:
– De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: – Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc in clasament.
De ce ardelenii nu se inneaca niciodata?
Pentru ca au capul sec.
Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
De ce se darima un zid cind o blona il loveste cu capul?
Cel mai destept cedeaza.
Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?
O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte…
De ce nu au blondele SIDA?
Are si SIDA onoarea ei…
De ce au blondele ciclu?
Pentru ca merita!
Cititi bancurile adaugate de Bristy. Nu-i asa ca e blonda?
Ce intelege o blonda prin "boala in faza terminala"?
O boala care apare la aeroport.
I: De ce nu fac blondele surf?
R: Pentru ca atunci cand simt ca li se uda chilotii, isi desfac imediat picioarele.
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta.
Ea poate merge si inainte…
Cica erau 3 tovarasi la baut.Pe unul il chema George…
pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.
Betivul:Domnule,am o problema. Cand termin o sticla de bautura…
imi apar soricei in fata.
Doctorul: Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul: Nu e mai bine daca iau o pisica?
O doamna a venit la spital in vizita la sotul ei care e grav bolnav:
– Doamna, sotul dvs. se zbate intre viata si moarte.
– Asa a fost el toata viata, mai nehotarat.
Declarație de dragoste la telefon:
"Scumpa mea, nu pot să trăiesc fara tine. Sunt gata să te apar de toate relele din lume…dacă ai să pleci, am să te caut pe tot globul….am să trec peste mări, oceane…"
Raspunsul iubitei:
– Iubirea mea ! Vino acum ! Te aștept !
– Hmm… Numai acum nu… că plouă afară.
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati-i o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati-i o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati-i o sansa!!!
În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn…
sotia întreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atâta zgomot?
-Eram si eu în ea!
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai…
un picior rupt si avea ochii vineti.
– Da ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu … e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
– Si?
– Saptamana asta a ghicit unul.
Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor…
La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, esti bine?
-Bine, pe dracu….Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
-Si acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia politistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai intampla ii striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul si trage.
