2 doctori vorbeau intre ei
doc1:a trebuit sa fac cea mai grea operatie din cariera mea
doc2:cum asa?
doc1:a trebuit sa operez o blonda pe creier si tai ce tai pe acolo,cand sa dau de creier …pustiu
doc2:si nu era chiar nimic
doc1:ba ,era o ata intinsa si am taiat-o
doc2:si ce s-a intamplat?
doc1:i-au cazut urechile
Banc: Ce zice un instructor la o blonda cind vine prima data la scoala de soferi.
Raspuns:La volan se poate sta si cu fatza nu numai cu spatele…
Banc: Intr-o zi intra o femeie goala, cu forme superbe…
intra intr-un bar si cere o tarie.
Barmanul se uita mirat la ea, de sus in jos,de jos in sus…
Femeia:
-Ce te uiti asa mirat, n-ai mai vazut o femeie goala?
Barmanul:
– Ba da, dar ma mir de unde o sa scoti banii sa platesti!
Banc: Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…
O tiganca i-a spus unui prieten:
– O sa ai parte de o schimbare in viata ta amoroasa!
A doua zi i-a paralizat mana dreapta…
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca…
se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
O gacica merge la doctor.
– Dom` doctor am o problema, am sinii prea mici si as vrea sa mi-i fac
mai mari, ce imi propuneti?
Doctorul:Pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala; Va
alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta
va masati sinii.
Zis si facut. Isi alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi.
Dar intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenu', seara, la vagon
de dormit. Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza
si sa cinte Trei iezi.
La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba: Nu va
suparati, nu sititi cit este ceasul?
Gacica zice ca e ora 21:02, si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slit si isi scoate
p**a afara si incepe sa cante: Melc, melc cotobelc.
-Ieri am omorât cinci muşte: trei masculi şi două femele.
-Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
-Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe cardul de credit.
Trei politisti la serviciu, se cearta al cui copil e mai prost.
Primul: Copilul meu este atat de prost incat daca ii zic ca am cumparat un televizor color, ma intreaba ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e asa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cat de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasa.
Ajung ei acasa, iar al treilea politist zice:
– Fiule, du-te te rog afara sa vezi daca vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe usa.
– Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
– Asa e! Nu putea si el sa se uite de la balcon?
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele…
apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative.
Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.
Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor.
La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”
Ce face o blonda la vrei sa fi miliardar?
Suna un prieten sa intrebe daca alege publicul sau 50:50!
Din ce e făcută o bombă romaneasca?
Din olteni și moldoveni.
De ce?
Pentru că oltenii sunt proști de bubuie, iar moldovenii se împrăștie.
Mircea cel Batran si Baiazid,in ajun de batalie.Unul pe un deal,unul pe un…
deal.La 7 jumate,Mircea se trezeste,iese din cort si striga:
-Baiazide!!!!!!!
Se trezeste asta disperat,iese din cort:
-Ce e ma?
-Muie ma,muie!!!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi face Baiazid consiliul:
-Pasalelor,Mircea isi bate joc de mine
-Cum prealuminate!il intreaba pasele
-Pai ghiaurul se trezeste in fiecare dimineata la 7 jumate si-mi striga mie `MUIE`!Mie ma ,mie!Ce sa fac?
-Prealuminate,trezeste-te mai devreme si striga tu primul.
Zis si facut.Se trezeste Baiazid la 7,iese din cort si striga:
-Mirceo!!!!!!!!!
Iese Mircea disperat din cort:
-Ce e ma!
-Muie ma,muie!!
La care Mircea:
-Mai vrei ma,mai vrei?
Doi tineri casatoriti:
Ea:
– Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la amor; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat.
Ce face un crocodil saturat de viata?
Pune mana pe telefon, formeaza si …
– Alo, fabrica de posete?
Intr-o zi, lebada se plimba pe un lac…la un moment dat vine iepurasul plin…
de sange. Lebada, ingrozita, il intreaba:
– Vai, iepurasule, ce-ai patit, cine te-a batut?
– M-a folosit ursoaica drept tampon, raspunse iepurasul.
A doua zi, statea iepurasul la umbra unui copac, cand vine lebada plina de sange.
– Vai, lebada, da cine te-a batut?
– A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare…
– Tie-ti plac mai mult blondele sau brunetele?
– Mie-mi plac tatele.
– Bine, bine dar culoarea parului?
– Nu-mi place parul pe tate!
Doi purici joacă fotbal într-o cană.
La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Să știi că mâine vom juca în cupă!
Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice el. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, răspunde vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul … Ieri am cumpărat, soacră-mea a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…
