– Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale…
cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Banc: Care e diferenta intre o fata de 18 ani si o gaina de 1 an?
– 17 ani.
Banc: Un barbat intra in cabinetul medicului O.R.L., isi descheie prohabul…
isi scoate barbatia vizibil aplatizata si vanata, dupa o pune pe masa.
Medicul:
– Ooooo….
Ati incurcat cabinetele, dumneavoastra trebuie sa mergeti la urolog.
– Asteptati un pic, ascultati-ma.
Cu prietenii in fiecare saptamana mergem la sauna si desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu ma ocup de tratarea alcoolismului si a bolilor ce survin dupa el.
Mergeti la narcolog.
– Stati un pic, ascultati-ma pana la sfarsit, eu sunt sigur ca la dumneavoastra trebuie sa ma adresez.
Noi facem baie, bem si jucam carti..
dupa care toti ne punem in jurul mesei si punem barbatia pe masa.
Apoi, cel care a castigat la carti, ia o tigaia, spune cuvantul "HOP", dupa care, cu putere, loveste cu tigaia de masa.
In acest rastimp, noi trebuie sa reusim sa o ferim.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase.
Imediat, hai sa mergem la psihiatru.
– Nu Doar dumneavoastra ma puteti ajuta.
Problema e ca, eu nu aud cand el spune "HOP".
Banc: O femeie tanara, extrem de atractiva, ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic , caruia i se adreseaza imediat:
– Ma scuzati, parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
– Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
– Mi-am cumparat un depilator electric excelent.
Am platit foarte mult pentru el.
Insa depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana …
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
– Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama :
– Parinte, aveti ceva de vamuit ?
intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca acesta intreaba mai departe:
– Si sub brau ?
– Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi :
– In regula, treceti mai departe !
Urmatorul !
La un colt de strada in Bucuresti, un tip il opreste pe altul pe strada:
-Hei, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
-Nu.
-Si nu cumperi?
O rosie statea in mijlocul unei autostrazi! Alta ii spune:
– Ai grija!
Vine un camion!
La care ea raspunde:
– Ete, fleoshc
Un baiat vine vesel de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, tata, azi mi-am inceput viata sexuala.
Tatal, uimit dar manddru in acelasi timp:
– Bravo fiule, stai jos si spune-mi cum a fost.
Baiatul :- Pai tata, stii, nu prea pot sa stau jos ca ma cam doare fundul…
Undeva la tara… Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce?
Ai ramas in urma?
Micul Ionut privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
– De ce te murdaresti pe fata mama?, intreaba el.
– Vreau sa ma fac frumoasa, raspunde mama.
Citeva minute mai tirziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
– Ce s-a intimplat?
intreaba micutul, ai renuntat?
Un scotian beat, cu o sticla de whisky in buzunar urca pe scari in intuneric…
la un moment dat se'mpiedica.
Se loveste si simte ceva lichid curgand pe picior… Zice cu voce tare:
"Sper ca'i sange!
Un bărbat la Poarta Raiului:
– De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci în Iad cu tine!
– Da' de ce Sfinte Petre?
– Aici se iartă păcatul nu prostia!
Ora de Sociologie:
– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.
Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume…
isi consuma caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex!
E teribil:
sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare… este extraordinar.
Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!
"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc:
te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii… este extraordinar.
Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!
"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!
"
Americanul si Francezul in cor:"Cum?
Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!
)….si………………ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea…!
Si sa vedeti ce rodeo incepe.".
Trei lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi…
plin cu singe si intreaba:
Vedeti turma aia de vaci?
Praf am facut-o.
Al doilea zboara si dupa 30 min.
vine inapoi plin de singe:
Vedeti turma aia de miei?
Praf i-am facut.
Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe:
Vedeti Turnul de Biserica?
DA, raspund ceilalti.
Eu nu l-am vazut, zise el.
Un alpinist a venit la munte sa auda ecoul.
Se suie la 1000 de metri si incepe sa strige:
– SUGI P..A!
Nimic.
Se suie la 2000 de metri si iar:
– SUGI P..A!
La fel nu se aude nimic.
Se suie la 4000 de metri si se isca o avalansa iar el incepe sa strige:
– AJUTOOOR!
La care ecoul:
– SUGI P..A fraiere!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie…
Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare:
ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus.
Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula:
calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula:
pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea:
magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia.
Aceeasi intrebare ca la simulare.
Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda.
Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea:
ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula:
broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula:
pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
In autobuz aglomeratie mare. O tipa se simte pipaita pe la spate…
Se intoarce la domul din spate:
– Ce ai domnule, vrei sa mi-o tragi aici in autobuz??
– Nu, doamna, doar sunt on serios!
– Nu?
Atunci da-te mai intr-o parte, poate vrea domul…sau domnul…
Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade…
Center:
– No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu mai crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun…
Un motociclist impatimit gaseste un Harley original vechi instare impecabila…
fara pic de rugina.
Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta ca noua.
Acesta ii spune:
– De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scot in ploaie.
– Incredibil!
raspunse omul nostru
– Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude.
Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul.
Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.
Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele.
Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 3 luni.
Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san.
Nimeni nu zice nimic.
Ii da jos bluza in fata parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic.
Nervos o pune pe tipa pe masa si incep sa faca sex in fata parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina, moment in care rabufneste tatal:
– BINE, BINE, SPAL EU VASELE!
!
!
!
!
