Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
Ia uite frate,o mie de elefanti venind spre mine!!
Banc: Intrebare:stiti de ce a murit cartea de mataematica?
Raspuns:pt. ca avea prea multe plobleme.
Banc: – Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o intreb pe prietena mea.
– Destul de mult – imi raspunde ea – cam 100 de Euro…
Banc: cica pe plaja un tip si-a prajit cariciul la soare shi il tinea intr-un borcan…
cu iaurt.o blonda il vede shi zice ;am vazut de atatea ori cum se descarca da` niciodata cum se incarca
I: Ce e mare rosu si pute?
R: Armata Rosie cand se descalta.
Un tigan roman aude de intalnirea celor mai bogati gangsteri de prin toate…
zonele si se hotaraste sa se duca si el.Ajunge in America si unul dintre cei mai bogati shtabi tip Al Capone il intreaba:
– Dar tu ce cauti aici mah ?
– Pey am auzit ca se intalnesc cei mai bogati oameni si m-am gandit sa vin si eu, raspunde tiganul.
– Mah tu ai vila cu doua etaje ca mine?
– Nu!
– Ai mercedes ca mine?
– Nu!
– Ai lant de aur invartit de trei ori la gat ca mine?
– Nu!
– Pai vezi? Nu ai ce cauta aici, asa ca hai du-te la tine acasa.
Vine tiganul nervos acasa si-si striga sluga:
– Ioane, Ioane vino-n'coa mah odata f….g….m….!
– Ce e sefu', vine Ion tremurand.
– Mah, darama ultimele doua etaje la vila, vinde elicopterul si ia mercedes si arunca cainele ca lantzul il iau eu!
cica uliul se numea inainte soim…si avea coaiele mari rau si cand ateriza pe…
o craca veneau coaiele din urma,se loveau tare de craca si soimu facea ULIU ULIU ULIU!!!!!!!!!
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Zice către Ion:
– Măi Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
– Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Noaptea târziu, soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten.
În ușă îl așteaptă soţia nervoasă care îl ia la întrebări.
Bărbatul îi răspunde:
– Dragă, n-o să mă crezi, dar m-am bătut cu un clovn!
cate zodii sunt?
12
acum sunt 11,ca GEMENII au cazut.
Dupa 30 de ani de indoiala asupra apartenentei la familia sa…
un tip isi face curaj si o intreaba pe maica-sa:
– Mama, eu am fost adoptat?
– Da dragule… dar nu prea a mers si te-au adus inapoi…
Un barbat merge la farmacie sa cumpere viagra. Farmacistul il intreaba:
– Doriti viagra pentru s*x cu sotia sau cu altcineva?
– Exista doua feluri?
– Da, cea pentru s*x cu sotia, are in plus avantajul ca va incetoseaza privirea pentru o ora.
I: Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza…
jetul cel mai departe?
R: Cel care-si deschide slitul!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute…
Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto?
– Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc!
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
– Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto?
– Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: -Cum? Nu se poate?
– Ba se poate ca am vandut sticlele goale.
Bula la scoala, nu invata de loc si profesoara se tot ruga de el ca sa invete.
Acesta ii raspunde ca daca se f*te o data cu el o sa invete si ii mai promite ca ii iese si ei ceva.
Profesoara nimic si iar nimic. Pana la urma se lasa la mana lui Buka.
Acesta o intreaba daca are apa calda, iar ea raspunde ca da si sa o faca cu lumina stinsa.
Ea este de acord si cu asta.
Seara se duce Bula la doamna profesoara cu un buchet de flori si o sticla de sampanie.
Profesoara bucuroasa il invita in casa si trec la actiune… o data, de doua ori. Dupa un timp profesoara e terminata si se duce in baie. De acolo ii spune lu Bula:
– Mai Bula dar bun mai esti la pat
La care primeste urmatorul raspuns:
– Ma scuzati io sunt Gigel, Bula vinde bilete la usa.
Alinuta pleaca la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi…
sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
In prima seara nu s-a intamplat nimic.
A doua seara la fel. A treia seara
Pe Alinuta o trece pipi si ii spune bunicului:
– Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
– No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'?
– Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
– No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bula?
– Iaca mi-a murit soacra.
– Condoleante! Era bolnava, saraca?
– Nu.
– Atunci cum s-a intamplat?
– Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si…a murit.
– Si ce ati facut ?!
– MACAROANE CU BRANZA !
La mine in familie canta cocosul.
Muzica si versurile: gaina.
Doi nemți Ia o bere:
– Cum e să trăiești în Anglia?
– Bine, m-am integrat de minune. În nici două săptămâni am reușit să invăț limba română.
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
Inexpensive…
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
